Hosszú napok vannak mögöttem.

Szeretném megjegyezni, hogy szándékosan úgy alakítottam a négynapos hétvégét, hogy ne négynapos tespedés legyen belőle. Újra elkezdtem sportolni, futottam is 3 km-t, és egy barátomnál segítettem építkezni. Élmény volt 38 fokban 2 köbméter sódert arrébb pakolni. :D De megtettem. Nem a határaimat akartam feszegetni. Egyszerűen kezdtem saját magam agyára menni azzal, hogy folyamatosan csak fáradt vagyok, de aktívan nem teszek semmit ellene.

Tegnap céges szinten rám szakadt minden. Rengeteg telefon, e-mail, üzenet. Napközben egyetlen nyugodt pillanatom volt a mosdóban. Hozzáteszem, abban a pillanatban megértettem Örkénytől a Tóték ikonikus jelenetét. Csend és nyugalom vett körbe. :D

Ebből a zajból szabadultam el délután, majd... nos, igen. Belekeveredtem egy olyan helyzetbe, amit nem szeretek. A mellettem lévő Lidl parkolóján vágtam át hazafelé, amikor megláttam, hogy egy taxis a mozgássérült-parkolóban áll. Nálam ez triggerpont. Nem azért, mert Apu is mozgássérült volt, egyszerűen alapvetően kulturálatlan dolognak tartom. Odamentem, és teljesen normálisan, udvariasan megkértem, hogy álljon odébb. A reakciója erőssége meglepett. Kaptam válaszul kurvaanyázást, tegeződő, bunkó stílust, meg azt, hogy mit pattogok. Próbáltam továbbra is normálisan felhívni a figyelmét arra, hogy ez így nincs rendben. Folytatta.

Őszinte leszek. Ott, abban a pillanatban egy röpke időre átfutott az agyamon, hogy egy ütéssel betöröm az orrát. Majd beleverem a fejét a kormányba. Aztán elengedtem. Megvontam a vállam, az egyetemes középső ujjam felmutatásával elköszöntem, és továbbmentem. :D Hallottam még a hátam mögött a fröcsögését, meg drága édesanyám foglalkozására való utalásait, de nem foglalkoztam vele. Mentem tovább.

És milyen a karma, a FE vagy egyszerűen az élet... A sarkon két közterület-felügyelő parkolt le. Odaléptem hozzájuk, és megkérdeztem: 
– Ugye jól tudom, hogy taxik sem állhatnak mozgássérült-parkolóban? Jól tudom. Kedvesen megbeszéltük, hogy ezt akkor majd ők intézik tovább.

Nem mindig nekem kell beleállnom ezekbe.

Hálás vagyok azért, hogy van választásom. Hogy nem a haragom és a dühöm vezérli az életemet. Ki tudtam lépni egy olyan helyzetből, aminek nem lett volna jó vége.

Ma este pedig a gyűlésen az élet megajándékozott az egyik legszebb érzéssel. Azzal a pillanattal, amikor meglátsz valakit, és szaporább lesz a szívverésed meg a lélegzeted. Egy hónapja nem láttam őt. Az ominózus eset óta, amikor a játszótéren összefutottunk. Ma ott volt. Késve érkezett, csak összemosolyogtunk. A gyűlés után ölelt meg. Hosszan. Most írhatnám, hogy az AA-illemnél sokkal hosszabban, de abban a pillanatban kurvára nem érdekelt az illem. Csak átadtam magam a pillanatnak. Sétáltunk egyet. Zavarban voltunk. Azóta sem beszéltük meg, hogy tulajdonképpen hogyan is állunk egymással. Végül én oldottam fel a helyzetet azzal, hogy elmondtam neki: hálás vagyok neki, de nem most, séta közben öt percben szeretnék beszélni vele az érzéseimről, hanem nyugodtan, egy kávé mellett. Az ötperces sétából egyébként harminc perc lett. :D

Mosolygott. 
Bókoltam neki, örült neki. 
Zavarban volt, zavarban voltam. Sétáltunk. Beszélgettünk, megöleltük egymást, majd elváltak útjaink.

Nem tudom, mi lesz ebből. Vagy lesz-e egyáltalán bármi. Nem mozizok. Egyszerűen csak fantasztikus volt megélni ma este ezt a pillanatot.

Egyre komolyabb az érzésem, hogy a cégnél egy olyan körforgásban vagyok, amit kurvára jól ismerek a függőségből.

Megbeszélünk dolgokat, határokat húzok, összeveszünk, kiadom magamból, egyre erélyesebben kommunikálok. Egy darabig működnek a dolgok, aztán eltelik két hét, egy hónap, és szépen elkezdünk visszacsúszni ugyanoda, ahol voltunk.

Amikor megemelem a hangom, jönnek a klasszikus mondatok: beszéljük meg, változtatunk rajta, ez többet nem fog előfordulni. Aztán ha őszinte akarok lenni magammal, alapjaiban nem változik semmi. A múlt héten sikerült megint elbaszni egy kivitelezést. Minimális munka lett volna, irodai, ideális környezetben, de mégsem sikerült. Talán holnap, harmadik nekifutásra. 

Ezzel az egésszel több bajom is van.

Megint az én faszommal verik a csalánt. Hiába hozom be az ügyfelet, ha a végén el lesz baszva a kivitelezés. Megint felülbírálták a hatáskörömet, átnyúltak rajtam, és ezzel kellemetlen helyzetbe hoztak az ügyfél előtt. A hétvégén ezen agyaltam pihenés helyett. A vasárnap délután volt az egyetlen időszak, amikor végre ki tudtam kapcsolni az agyam. És közben nem azzal foglalkozom a cégnél, amihez értek. Ahelyett, hogy építeném az ügyfélkapcsolatokat és hoznám az új munkákat, tüzet oltok.

Ma két megbeszélésünk lesz.

Összeraktam egy működési elvet és egy folyamatábrát, ezt átbeszélem a többiekkel. A másik beszélgetés a főnökömmel lesz. Ott pedig elmondom, hogy részemről ez az utolsó esély arra, hogy rendesen kezdjünk működni.

Belefáradtam.

És most már tényleg kurvára megtettem mindent azért, hogy ebből egy jó és prosperáló vállalkozás legyen. Ez nem az egómról szól. Nem arról, hogy nekem legyen igazam. Ez szakmai kérdés. És nem érzem közvetlen veszélyben a felépülésemet sem.Egyszerűen magamat tisztelem meg azzal, hogy nem maradok benne egy számomra elfogadhatatlan helyzetben.

3. lépés...

Én megtettem mindent, amit jelenleg meg tudok tenni azért, hogy sikerre vigyük ezt a céget. A többi már nem az én kezemben van. Ha működik, örülök neki. Ha nem működik, elengedem. Lehet, hogy visszamegyek az előző cégemhez. Lehet, hogy körbenézek a piacon. Nem tudom. Dolgozni szeretek, és azt gondolom, érzékem is van ahhoz, amit csinálok. Majd lesz valahogy.

Nem dühös vagyok. Elfáradtam.

És ha nem változtatok, akkor az is maradok.

A múlt heti bejegyzésemet felkapta az algoritmus.

Fura érzés volt. Egyszer csak jött egy e-mail, hogy kikerült a címlapra. Egyrészt hízelgett az egómnak, hogy ez milyen jó. Másrészt viszont volt bennem egy furcsa érzés. Mintha hirtelen túl sok ember pillanthatna be a gondolataimba, az érzéseimbe.
A blogot mindig magamnak írtam. Nagyon kevés ember tud egyáltalán a létezéséről. Sosem reklámoztam, nem mutogattam, hogy nézzétek, blogot írok.

Na jó... nem leszek álszent. 😊

Ha valaki talál benne egy segítő gondolatot vagy történetet, az azért jól esik.Olyan ez, mint amit a gyűlések végén olvasunk fel:
"Vedd ki belőle, ami neked hasznos, a többit hagyd itt a falak között."
Ha ebből valaki magával visz valamit, már megérte leírni. 

Egyébként ez a meleg most rendesen megvisel. Erre még rájött egy egyhetes gyomorrontás is. 😄
Persze Isten nem bottal ver... de már túl vagyok rajta.

Az alvás meg amúgy is buzis, mea culpa, legyünk PC-k: túl van értékelve. 😄

Ilyenkor mindig eszembe jut az egyik AA-s mondat, amit a józanodásom elején egyszerűen utáltam:
"Majd elmúlik."
Amikor ezt először meghallottam, az első gondolatom az volt: Anyád.

Aztán telt az idő...és kiderült, hogy tényleg elmúlik. Hogy utána jobb vagy rosszabb jön, azt majd az élet eldönti. A mai nap viszont még ma van. Azt pedig teljesen felesleges előre végigaggódni.

Che sera, sera

A 4. lépés: Félelem nélküli, mélyreható erkölcsi leltárt készítettünk magunkról.

Sokan, köztük én is, félnek ettől a lépéstől. Hiszen itt már nem lehet másokra mutogatni. Itt szembenézünk a legbensőbb félelmeinkkel, önmagunkkal.

Én azért is húztam ezt a lépést, mert jól voltam. Jobb lett az életem, nem ittam, működtek a dolgok. Kényelmes volt. 😄

Csakhogy nem lehet új életet építeni úgy, hogy a régi alapok maradnak alatta. Előbb-utóbb ugyanúgy felborul az egész.

A negyedik lépésben három fő területről készítünk leltárt:

harag
félelem
szex

Mi a haraggal kezdtük. Nem azért, mert meg akartam szabadulni tőle. Hanem mert szerettem volna megérteni. A bennem élő haragot nem akarom legyőzni. Ahogy a bennem élő sötétséget sem. Az is én vagyok. Nem tudom kivágni magamból az elmúlt közel 50 évemet, és nem is akarom. Inkább megtanulom kordában tartani, kezelni és elfogadni.

Régen a harag volt az egyik legerősebb érzelmem.

Azt hittem, azért vagyok dühös, mert mások igazságtalanok velem. Mert nem tisztelnek. Mert hülyék. Mert nem úgy történnek a dolgok, ahogy szerintem kellene. Ma már azt látom, hogy ezek mögött sokszor egészen más volt.

Félelem
Sértettség
Tehetetlenség
Irreális elvásárok
Megfelelni vágyás

Vagy egyszerűen az, hogy nem kaptam meg azt, amit szerettem volna. A harag csak elfedte ezeket. Az egyik legfontosabb felismerésem az volt, hogy nem az érzéseimmel van baj. Jogom van dühösnek lenni. Csak nincs jogom ahhoz, hogy a haragom vezesse az életemet. Régen azonnal reagáltam. Most vannak eszközeim:

Kilépek abból a helyzetből, ami megfeszítene
Beszélek a szponzorommal
Felhívok egy felépülő társat
Beszélek Apuhoz
Elmegyek gyűlésre
Nem azonnal reagálok, időt kérek
Alszom rá egyet.

Megtanultam, hogy nem kell minden vitát megnyernem. És ami talán még nehezebb volt... Nem kell mindig igazamnak lennie. 

Ma már a haragra nem ellenségként nézek, hanem jelzésként. Ha dühös vagyok, akkor nem az a kérdés, hogy ki a hibás, hanem az, hogy mi fáj bennem valójában. Régen azt hittem, hogy ezt a haragot le kell győznöm. Ma már nem akarok háborúzni magammal.

Megtanultam, hogy a folyamatos harc békétlenséget szül. Ha állandóan a bennem lévő sötétséggel küzdök, előbb-utóbb felemészt. Hiszen az is én vagyok.

A célom már nem az, hogy legyőzzem a haragot. Hanem hogy megértsem, kordában tartsam, és ne engedjem, hogy ő irányítsa az életemet.

Ha ez sikerül, akkor nemcsak magamnak ártok kevesebbet, hanem azoknak is, akiket szeretek.

Az 5. születésnapom jó alkalom volt arra is, hogy számot vessek az életemmel. Honnan jövök, és hol tartok most.

A munka szépen alakul. Rendeződnek bent a dolgok, jönnek a megrendelések, szépek a kivitelezések, és jó megint bemenni a céghez.

A magánéletem viszont...

Basszus, itt ülök a gép fölött, és próbálom megfogalmazni az érzéseimet. Kurva nehéz. Én, aki abból élek, hogy beszélgetek másokkal, kapcsolatot teremtek, öt perce nem tudok megírni egy nyitómondatot.

Hogyan írjak arról a felismerésről, hogy érzelmileg tavaly november óta gyászoltam?

Hogy az a nő, akit szerettem és közel engedtem magamhoz, már nem része az életemnek.

Ésszel akkor is tudtam, hogy ez volt a helyes döntés. A mai napig hálás vagyok Zs-nek, hogy meghozott egy olyan racionális döntést, amire én akkor nem voltam képes.Azt hiszem, az 5. születésnapom volt az a pillanat, ami ezt tudatosította bennem. Nem írt. Megértem. Nincsenek bennem rossz érzések. Egyszerűen csak összeállt a kép.

Ebben az évben kapcsolatról kapcsolatra sodródtam, de emberileg nem tudtam jelen lenni. Mindig ott volt bennem az a pici hiányérzet.Őszintén szerettem volna kapcsolódni. Megtettem mindent, hogy működjenek ezek a kapcsolatok, de nem ment.Amikor ezt felismertem, kedvesen és őszintén lezártam őket. Nem úgy, mint régen, hogy eltűntem, vagy úgy alakítottam a dolgokat, hogy a másik szakítson velem. Elmondtam, hogy most erre nem vagyok képes.Szóval ott volt bennem ez az érzés, hogy talán nem tudok már senkit közel engedni magamhoz.

Aztán jött a tegnapi nap.

Van valaki, akivel mindig jó találkozni a gyűléseken. Sokat nevetünk, könnyű vele lenni. Mindig vonzó nőnek tartottam, de fiatal volt a felépülésben, ezért soha nem udvaroltam neki. Megvolt köztünk az a játékosság, ami néha kialakul egy férfi és egy nő között, de ennyi.

Tegnap teljesen véletlenül összefutottunk egy játszótéren, és beszélgetni kezdtünk.Most, hogy betöltötte az első józan évét, felhoztam, hogy megejthetnénk azt a kávézást, ami már többször szóba került.

Mosolygott, örült neki.Aztán felnézett, és azt mondta:

– Ott jön a párom.

Ott, abban a pillanatban futott át rajtam az érzés, hogy basszus... ő tényleg fontos nekem.

Mondtam neki, hogy akkor a kávézás tárgytalan.

Megkérdezte:

– Miért? Csak nem randira akartál hívni?

Zavarba jöttem.

– De... már régóta.

A következő mondata picit megütött.

– Akkor eddig miért nem ezt kérdezted?

– Mert még egy év alatt voltál. Nem akartam úgy viselkedni, mint a régi életemben. Hódítani.

Azt hiszem, mind a ketten zavarban voltunk. Nem a hiány vagy a csalódottság volt bennem. Inkább azoknak a meg nem élt pillanatoknak a lehetősége, amik már nem fognak megtörténni.Mosolyogva beszélgettünk még pár percet. Mondtam neki, hogy örülök, ha boldog, és hogy ennek semmit nem kell megváltoztatnia kettőnk között.

Aztán megkérdezte:

– Megölelhetlek?

Mondtam, hogy persze.

Elköszöntünk, én pedig elmentem gyűlésre.Gyűlés után beszéltem tíz percet a szponzorommal. Az ilyen dolgokat nem a gyűlés közepére teszem ki, viszont vele mindig meg tudom beszélni.

Hazamentem.Eszméletlen fáradt voltam. Mintha egy mázsás kő gördült volna le rólam.Ma reggel pedig úgy ébredtem, hogy hálás vagyok.Nem azért, mert összejött valami.Hanem mert rájöttem, hogy van még bennem érzés.Van még bennem vágy a kapcsolódásra.Van még bennem őszinte mosoly.És van még bennem szeretet.Azt hittem, hogy nem tudok már közel engedni senkit magamhoz.Tegnap rájöttem, hogy nem erről volt szó.Csak még gyászoltam.

Jó érzés, hogy ezt józanul élhettem meg.

A többit pedig majd alakítja a FE.

Az 5 év egyfajta számadással is járt a fejemben. Mit értem el, hol tartok most.

A munkát sikerült rendeznünk. Gyakorlatilag cégvezetővé léptem elő. Ez több felelősséggel jár, de megkaptam a cég operatív irányítását, és úgy tűnik működnek a dolgok. Haladunk a munkával, pénzt is kerestünk, jönnek az újabb ügyfelek.

Lesz fizetésemelés, céges autó, szóval haladok.

Magánéletileg még nem találtam a helyem. Ezen dolgozom, de erről most nem szeretnék többet írni. Majd egy külön posztban.

Inkább arról szerettem volna mesélni, hogy ezeket a lelki hullámvölgyeket mennyivel könnyebb átvészelni – vagy inkább kezelni –, ha beszélek róluk, és nem tartom magamban a gondolataimat, az érzéseimet.

Van egy mondás az AA-ban: Ha rossz társaságban akarsz lenni, maradj kettesben magaddal.

Fura dolgokat tud művelni az emberi agy. 😄 Mozizok, faszságokat vízionálok. Nem, nem a zombiapokalipszisre gondolok, hanem olyan gondolatokra, amik aztán szépen elkezdenek rossz érzéseket termelni.

Megtanultam, hogy ilyenkor fel kell venni azt a kurva telefont. Fel kell hívni a szponzoromat vagy bárkit, akiben bízom, és el kell menni gyűlésre.

Tegnap ezt csináltam.

És működött.

Most vidéken vagyunk, dolgozunk. Jó a kedvem, és tudom élvezni a madárcsicsergést meg a reggeli napfényt.

Azt mondják az AA-ban, hogy az 5 év egy jó kezdet.

Amikor ezt először meghallottam, kb. 3 hónapos lehettem. Belecsöppentem egy 5 éves születésnapba egy szombat délutáni gyűlésen. Nem igazán értettem.

5 év? Az kurva sok idő. Hogy lehet az, hogy ez csak egy jó kezdet?

Azóta itt is eltelt 5 év a mélypontom óta. Keresztülmentem sok mindenen. Munkahelyek, magánélet, józanodás, józan mélypont, szerelem, fájdalom, család, öröm... Napestig sorolhatnám, mennyi minden történt.

Este megtartom a születésnapomat a honi csoportom gyűlésén. Beszélek majd magamról, de leginkább arról, hogy mit köszönhetek a közösségnek, a hitemnek, az utamnak, a fejlődésemnek, a szponzoromnak és egy kicsit magamnak is.

5 évvel ezelőtt, amikor elmentem az első gyűlésemre, nem magam miatt léptem be azon az ajtón. Zs.-t szerettem volna visszakapni az életembe.

Aztán teltek a napok. A napokból hetek lettek, azokból hónapok, végül évek.

Szép lassan megértettem, hogy már magam miatt járok oda. És nem csak azért, hogy ne igyak, hanem hogy az alapvető működésem megváltozzon.

Ma már nem tökéletességre vágyom, hanem lelki békére és fejlődésre.

Persze csak a mai napon. De mindig csak annyira, hogy holnap egy picivel jobb ember legyek, mint tegnap voltam. Hogy esélyt kapjak arra, hogy az életem holnap is normális legyen.

Köszönöm azoknak, akik itt voltak mellettem.

Nektek.
A társaimnak.
A szponzoromnak.
A barátaimnak.
Apunak, hogy vigyáz rám
És végül annak a két nőnek, akik soha nem mondtak le rólam. F.-nek és Zs.-nek.

F. a mai napig a barátom. Az az ember, akire mindig számíthatok, és tudom, hogy ő is számíthat rám. Biztonságot és emberséget visz az életembe. Tőle tanultam meg elfogadni a kritikát, a más szemléletet és az őszinte visszajelzéseket.

Bár Zs.-vel már nem tartjuk a kapcsolatot, de mindig jó szívvel gondolok rá. Ő mutatta meg nekem, hogy milyen józanul szeretni.

Apu...

Tudom, hogy velem vagy. Bennem élsz tovább, ahogy abban a leveledben is írtad.
Szeretlek.
Köszönök mindent, amit tanítottál. Azt, ahogyan szeretettel neveltél, és hogy átadtad nekem azt, ami végül életmentő lett. A példáddal mutattad meg, hogy az ember nem arra született, hogy legyőzzék. Még akkor sem, ha az ellenfél néha saját maga.

Köszönöm!

A sok morgás és nyűglődés közepette azért nem feledkezem meg a szép dolgokról sem.
Ezek azok a pillanatok, melyek ellensúlyozzák a mindennapi problémákat.

A múlt héten, amikor hazafelé tartottam, megláttam, hogy egy idős bácsi elesett a túloldalon. Átsiettem, megnéztem, nem tört-e el valamije. Majd közel egy óra alatt szépen hazakísértem. Szerinte jó ötlet volt ebben az időben nyakig kardigánba öltözve elindulnia sétálni úgy, hogy reggel ivott csak egy fél liter vizet. Kedvesen beszélgettem vele, néha megállva, hogy pihenjen. Kedves és emberi pillanat volt.

Tegnapelőtt egy gyűlésen a kezdés előtt 3 perccel derült ki, hogy aki a bevezetőt tartotta volna, nem tud jönni. Felajánlottam, hogy megtartom, segítem a csoportot ezzel is. Igaz, hogy este volt utána egy másik bevezetőm, de így át tudtuk hidalni ezt a pillanatnyi zökkenőt.

Tegnap egy nagyon feszült helyzetet teljes lelki nyugalommal oldottam meg. Csak a saját érzéseimről beszélve, megértve a másik indulatait. Nem az én feladatom, hogy minősítsem, hogyan érez a másik. Elfogadtam, hogy őt felbosszantotta az a szituáció, engem pedig nem. Nem kellett erőlködnöm vagy koncentrálnom, hogy higgadt maradjak, egyszerűen csak jött belülről.

Úgy alakult, hogy az AA kapott egy megkeresést egy másik, felépülést támogató szervezettől, de ez valahol elsikkadt a nagy melegben. Tegnap ez egy beszélgetés alkalmával kiderült, és felajánlottam, hogy megkérdezek egy fiatalabb társat, aki érintett a témában, hogy van-e kedve segíteni.

Igent mondott, szóval most szombaton mi képviseljük majd a közösségünket ezen az országos találkozón.Picit izgulok. Viszont M., akit felkértem, nagyon örült ennek a lehetőségnek, mert segíti a felépülését.

Ma reggel a buszon segítettem egy idős néninek, és végigbeszélgettük az utat a piacig. 

Szóval... a csodás pillanatok, az élet szépségei itt vannak előttem.Csak ki kell nyitnom a szemem és a lelkem, hogy észrevegyem őket.

Nem, nem mentem át facebookos Coelhóba. 😀 Egyszerűen csak hagytam, hogy élvezzem az életem.

Ha most elkezdeném vizsgálgatni, hogy sem a céges dolgok, sem a magánéletem nincs rendben, azzal csak azt a farkast etetném magamban, aki elvesz, nem azt, amelyik táplál.

Közel egy hét, és meglesz az 5 évem...

Ugyanazon a napon tartom a születésnapi gyűlésemet, és kaptam időpontot a tetováló sráctól is.

Szépen, lassan, lépésről lépésre...

Ölelés

Apám a vadludakkal

A másik szobában senki van csöndet csinál,

elszökik a napfény, mászik a ház falán,

anyám a konyhában a boldogságot főzi,

apám a kertben felszállásra vár……

Akarok szaladni én is énekelni,

megállni mellette, bőszen integetni:

engem is vigyetek messze, kicsit pihenni!

De apám csak annyit szól: maradj csak, erre senki se jár.

Gyökeret vernek a repedések a falakba, nézd, itt

fércelt álmaim szakadtan csüngnek alá,

megsárgult képeink maradtak a kamrában, érik,

anyám a családfán a kilátásra vár.

Akarok szaladni én is énekelni,

megállni mellette, bőszen integetni:

engem is vigyetek messze, kicsit pihenni!

De apám csak annyit szól: maradj csak, erre senki se jár.

A nyári boldogság biciklin, a határban érzi,

elmúlt időknek füstös illatát,

ahogy a vázon utazunk, az apám meg én,

beszőtte az emlék, mint kiadó pókszál szobát.

Várjatok ti éberek mindjárt kelek én is,

addig maradok álmomban, církuszban zenélni,

ahol a fűrészporos égen apám a ludakat nézi,

a szárnyas had elejére most már magát idézi,

és azt mondja: aludj nyugodtan, erre senki se jár.

Szabó Balázs bandája:

https://youtu.be/RdTCYvVlQm4?is=j-DdNPxSXR-C71N4

Szeretlek apu, hiányzol❤️

Közel 5 évvel ezelőtt találkoztam azzal az énemmel, a bennem lakó sötétséggel, amit azóta is próbálok magamban kordában tartani. Dolgozom azon, hogy jobb ember legyek. Nem tökéletes, csak napról napra jobb, kiegyensúlyozottabb, erősebb és nyugodtabb.

Az elmúlt hetek és főleg az elmúlt 4 nap eseményei erősen feszegették a határaimat. Céges dolgok...

Pénteken lett volna egy kivitelezésünk, ami nem jött össze a kapkodás és a hibás időmenedzsment miatt. Előtte jeleztem, hogyan kellene ehhez a munkához hozzáállni, de nem, csak azért sem, a főnököm jobban tudta. Szóval nem jött össze a kivitelezés, vissza a céghez a péntek délutáni csúcsban, majd átbeszéltük a dolgokat.

Jöttek megint a víziók, meg majd a folyamatok és azok státuszának állítgatása, az ügyviteli rendszer, stb., stb...

Ekkor kifakadtam, hogy leszarom. Mert egyetlen vágyam van, hogy azt a 8 kibaszott kivitelezést, amit behoztam a céghez, csináljuk meg rendesen, szakmailag kiváló minőségben. Nem érdekelnek a folyamatstátuszok kattintgatásai a szoftverben. Iszonyatosan feszülten jöttem haza, rég nem éreztem, hogy ki kell adnom magamból fizikailag is ezt az egészet. Boxkesztyű fel, és kiadtam magamból a falzsáknál a feszkót.

Hétvégén sokat gondolkodtam, racionálisan, higgadtan, elővéve a közel 3 évtizednyi üzleti tapasztalatomat. Arra jutottam, hogy ha szeptember 1-ig nem változnak a dolgok, akkor állást váltok. Jutalékot nem kaptam az elbaszott projektek után, de ami sokkal inkább megfeszít, hogy az üzleti reputációmat erodálja ez az egész. 5 évvel ezelőtt lenulláztam már egyszer. Most évek munkájával kezdem újra építeni. Nem hagyom, hogy bárki ezt tönkretegye.

Ma reggel vissza az ügyfélhez, és megint el lett baszva a dolog. Az ok szerintem az, hogy a kivitelezéshez használt eszköz nem volt karbantartva az elmúlt 5 hónapban. Vissza a céghez. Menet közben persze megint jöttek a főnökömtől, hogy mi lenne, ha így, meg úgy. Mondtam, hogy nem. Hibafeltárás, javítás, és majd a konkrét dolgok ismeretében tájékoztatom az ügyfelet.

Majd belementünk egy beszélgetésbe. Hellyel-közzel higgadtan adtam elő a véleményem. Persze sikerült megint felbasznia, de uralkodtam magamon. Viszont elmondtam neki, hogy fogja már fel, hogy ez nem egy kibaszott játék, ez komoly dolog. Hogy ne szárnyaljunk, hanem a prompt problémákat oldjuk már meg. Leszarom, hogy mi lesz majd, ha a MOST-ban nem működik az egész.

Olyan, mintha a süllyedő Titanicon arról beszélgetnénk, hogy a parton majd milyen steaket eszünk.

Hazafelé bementem a boltba üdítőt venni, és ott... volt egy kibaszott pillanat, amikor felmerült bennem, hogy veszek egy üveg whiskey-t. Mert ez a megoldás.

Kb. 3 mp volt az egész, és elengedtem.

Aztán elmentem gyűlésre, beszéltem a szponzorommal.

Már nyugodt vagyok és kurva fáradt...

Nem hagyom, hogy a szörny elszabaduljon bennem. Nem ezért tettem meg az utat eddig. Nem ezért dolgoztam magamon, segítettem másoknak.

Nem az 1807 nap miatt írom ezt, hanem magam miatt. Megfogadtam, hogy itt őszintén beszélek a felépülésemről.

Soha senki és semmi miatt nem szeretném veszélyeztetni a józanodásomat. Ha nem tudom megoldani ezt a helyzetet, akkor kilépek belőle. Nem kell a folyamatosan cikázó feszültség, az álmaimba beszűrődő rossz gondolatok.

Békére, megnyugvásra vágyom.