Ez volt a harmadik szilveszterem, amikor nem fogyasztottam alkoholt. De az első, amikor józan voltam. 

Józan alatt azt értem, hogy nem otthon kuksoltam, beletemetkezve abba, hogy egyedül vagyok, Zs jól érzi magát, nélkülem és most ez mennyire szar nekem. Nem. Most barátokkal voltam, társakkal és egy igazán jó hangulatú rendezvényen vagyunk túl. 2 gyűlés, kb. 60 ember, sok nevetés, mély megosztások. 

Jól éreztem magam, nem volt bennem se hiány, se félelem, se magyányosság. Volt helyette sok nevetés, sok beszélgetés. Új emberek is jelentkeztek a csoportba, konkrétan négyen. Az első gyűlés bevezetőjénél kicsit improvizáltam, fiatal, újy női társat kéretm fel. Kellenek a női megosztások, fiatalok a gyűlésekre. Nyitják a kommunikációs ollót, új színt hoznak a csoport életébe. Megszólítanak olyanolat is, akik eddig csendben voltak. 

A másokdik gyűlésen pedig egy régebbi társunk tartott bevezetőt. Rövid de velős téma, család. Szintén sokan megosztottak.

Jó érzés látni és átélni, hogy ezek a gyűlések nem arról szólnak, hogy csendben nézzük egymást várva ki szólal megg. Vagy hallgatjuk végig a régi tagoknak ugyanazokat a történeteit. Persze egyikkel sincs baj. Bár szerintem a fejlődéshez inkább az az út kell, amire most ráléptünk.

Nme fogom újra leírni, mennyire hálás vagyok, annak a három embernek, akikkel ma is sokat beszélgettem. Nem tudom pontosan kik voltak ők, honnan jöttek. Az tudom, hogy van három új barátom, akikhez bizalommal fordulhatok, szeretettel, őszintén. Azt tudom, hogy együtt építünk fel valamit, alkotunk és nem csak egyhelyben tipródva hallgatjuk egymás szenvedéseit. Vannak nehéz pillanatok, vannak sötétebb érzések. De hiszek benne, hogy bennük is megvan, ami bennem... a remény, hogy ma is tettünk valamit azért, hogy a holnapi napunk szebb legyen, emberibb, normálisab.

Az, hogy és ahogy ők vannak az életemben, adta meg azt, hogy Zs-nek olyan levelet tudtam ma írni, ami egyszerre volt mókás, szerelmes, és vicces. Hogy úgy tudtam a fokozottan nehezebb kommunikációs páyla ellenére csevegni vele, hogy nem feszített meg. Hogy boldognak érzem magam és nyugodtnak.
Az AA megadja a szellemiséget, a kereteket, de mi töltjük fel élettel és emberséggel.

Boldog Új Évet :)

Rekord időt töltöttem hétfőn anyáméknél, kb. 3 órát voltam ott. Igaz volt egy pici feszültség anyám és az öcsém között, mivel engem nem érintett, ezért nem vettem fel és nem is foglalkoztatott.
Az öcsémre viszont büszke vagyok. Apa halála után ő vette át a család vezetését (néha úgy érzem anyámmal a vitái ennek a következményei). Finomat főzött, mindig volt valami téma, amit bedobott, nem voltak üresjáratok. Vitte az egész ebédet a hátán. Amikor kikísért, megölelgettem és elmondtam neki, hogy büszke vagyok rá. Persze dörmögött valamit a szakálla alatt, az érzelmek kimutatása olyan "buzis" dolog :)

A hét többi része nagyon jól telt. Sokat beszélgettem a kis csipet csapatunkkal, mindig volt valami téma, hol telefonon, hol messengeren, de tartjuk a kapcsolatot. Jó érzés, hogy új embereket, új barátokat ismertem meg. Jó visszatérni így a közösségbe.

Ennek az egésznek az volt az egyik hozadéka, hogy teljes mértékben ki tudtam kapcsolni. Tudtam pihenni. Nem éreztem azt, hogy fél nap ágyban fetrengés után, már csinálnom kellene valamit. Béke van bennem, nyugodt vagyok és teljes mértékben át tudtam adni magam az elmúlt napokban a pihenésnek. Mind mentálisan, mind pedig fizikailag. Megváltozott az időérzékelésem is. Mivel nincs magányérzet, ezért nem tűnik olyan hosszúnak az egyedül töltött idő. Sőt, Zs-t még én kérdeztem meg, hogy most rövidebb ideig voltak vidéken karácsonyozni? Nem volt a válasz :D Nekem kevesebb időnek tünt :)

Péntek este, 1 hét után, végre találkoztunk Zs-vel. Rövid randevú volt, de meghitt és összebújós. Beszélgetős, nevetgélős, szeretem este. 

Érzem, hogy változom, lassan de fejlődök és ez az AA miatt is van. Illetve az AA szellemisége megadja az alapokat, de igazából annak a 3 embernek köszönhetem, akikkel szorosabb a kapcsolatom, baráti. Jó érzés, hogy újra vannak barátaim. 

Régebben mindig büszke voltam arra, hogy magányos farkas vagyok. Hát igen.. Az akkor volt, most meg most van és sokkal jobb ez így nekem. Még anyám is megjegyezte, hogy mennyivel mosolygósabb és felszabadultabb vagyok.

A ma esti gyűlésről akartam még írni pár gondolatot. Picit improvizáltam. Akit bevezetőre szerettem volna felkérni, végül visszalépett, de megoldottam, megoldottuk :) Kitaláltam, hogy mi lenne ha mennénk egy kört és mindenki 3 percben beszélne a karácsonyról és az érzéseiről. Tudom, hogy sokan nem szoktak megosztani, itt is ért passzolni, de csak egy társunk élt ezzel. Mondjuk az elején picit ráfeszültem, mert 25en voltunk. Ha mindenki csak 3 percet beszél, akkor is 75 perc csak a megosztás :D De sikerült szépen, néha diszkréten  integetve, de tartani az időt. Jó tudom nekem a mániám a pontosság :D Majd elengedem, de fontos, hogy meglegyenek a keretek.

Gyűlés után még vagy 40 percet dumáltunk. A végén 4esben, nagyokat nevetve kint az utcán. 

Mosolygósan jöttem haza.

Jól érzem magam, szeretem az életem ma. MInden a helyén van, nyugodtan, békésen, mosolyogva hajtom álomra ma is a fejem.

Azt hiszem a tegnap este maga volt a megtestesült karácsony az életemben. Nem akarok olyan nyálas, filmbe illő idézetekkel jönni, mint a "Karácsony körbevesz" vagy hogy átjárt a szeretet. 

Pedig így volt, és én, aki régebben elzárkóztam a boldogság elől, hagytam, hogy átjárjon annak az érzése, hogy a helyemen vagyok az életemben. Hagytam és szerettem azt a pillanatot, amikor meghatódtam az este folyamán, amikor megölelgettük egymást és éreztem, most valami egyedinek és rendkívülinek vagyok a részese.

Igen, eddig is voltak boldog pillanatok a józanodásomban, de ez más tekintetben volt más és egyedi. Azt hiszem ez az élet rendje, hogy itt is és ott is képes vagyok megtalálni a boldogságomat, a lelki egyensúlyomat. Persze, hogy szerettem volna, ha Zs is velem van, de az életünkben most ilyen a karácsony. Teljes mértékben elfogadom, ettől még boldog vagyok (nagyon boldog - sicc filmes idézet :D) Ő is velem volt,  inspirált és segített, segít ezen az úton, ami idáig vezetett, és visz tovább.

Fantasztikus este volt, barátokkal, társakkal, F és párja is ott voltak, volt nagy családi ölelés, szeretet, sok nevetés, nagy ölelések, öröm/könnyek. Rengeteg süti :D Rozmár vagyok ma is :D

Van egy pici, formálódó csapat, aminek a része vagyok. Négyen alkotjuk aktívan. Szervezkedtünk, beszélgettünk, üzeneteket váltottunk, együtt nevettünk, felépítünk valamit. Igen, alkoholisták vagyunk, de egymásnak és a szeretteinknek olyan emberek, akik küzdenek, nem adják fel és végül révbe érnek. Hazatalálnak.

Vissza az emberségbe, a szeretetbe.

Mert miért zuhanunk a mélybe? Hogy a végén kijussunk a fényre.

Hosszú évek óta ez az első karácsony, ami boldogan telik, minden tekintetben.

Renben van a lelkem, békés és boldog vagyok magammal és a környezetemmel. Van egy otthonos kis kuckóm, kedvesen feldíszítve, van egy remek állásom, ahol megbecsülnek és szeretnek. Vannak barátaim, emberek, akikre számíthatok, újra járok AA gyűlésekre, megszünt a magány érzete. Új barátokra találtam ott is. Van egy remek ember, aki a szponzorom és tudok hozzá fordulni, amikor kezdenék letérni erről a pályáról.

És itt van az életemben Zs. <3
Csodálatos szerda estét töltöttünk együtt. Olyan volt a közös karácsonyunk, mint amilyen mindig is lehetett volna. Meghitt, intim, nevetgélős, vidám. Jó volt mellette ébredni a 900-ik tiszta napomon. Szeretem, kibaszottul.
Érzem és átélem azt, hogy ha én rendben vagyok magammal, akkor ő is megnyílik felém. Szeretem érzés, vigyázok ma is rá.
Szeretnek és szeretve vagyok.

Ma este tartom a második születésnapomat az AA-ban. Hiába, jó szülinaphoz idő kell, nekem kb. 6 hónap :D Jó az igazat megvallva, én ódáztam el és a józan mélypontom, a közösséghez való visszatérés ébresztett rá, hogy igen is, ez egy fontos pillanat a józanodásomban. Magam miatt is, miattuk is. Most, hogy szervezem a saját csoportunkat, érzem át teljesen, mennyire jó visszaadni a közösségnek. Átadni azt a tapasztalatot, amit kaptam, segíteni másokat, akik vagy most lépnek erre az útra, vagy még az elején tartanak.

Kicsit azért izgulok. Persze tudom, hogy van rutinom abban, hogy lelkesen beszéljek a többiel előtt, de nem akarom túltolni, de ott lesznek a barátaim, rendben lesz minden.

És ma este ugye egy olyan találkozó lesz, ami 6 órás. Olyan emberek számra, akik nem akarnak egyedül lenni, vagy szükségük van a közösségre. Remélem ez is jól fog sikerülni.

Fizikilag a hét leghosszabb napján vagyok túl. Még is tele vagyok erővel és energiával.

Ennek több alappillére is van:

- az AA
- egy két AA barát, akikkel beszélgettem ma sokat
- a szponzorom
- a fejlődésembe vetett hitem
- az, hogy vannak akik szeretnek, akkor is ha rosszul reagálok
- az őszinte kommunikáció

na de lássuk a mai napom sorban:

Reggel 8-kor már bent voltam a boltban, karácsonyi vásár délután 5-ig. Nagyon jól sikerült, több mint 200e Ft forgalmat csináltam, de voltak üresjáratok. Tapasztalatnak jó volt, hogyan lehet majd jövőre jobban csinálni. De így is szuperül sikerült.

Utána átmentem a gyűlésre és most értem haza.

Egyrészt maga a gyűlés nagyon jó volt, sokan is voltak, másrészt a gyűlés után csoporttá alakultunk. Nos itt volt egy pici fennakadás, mert kiderült, hogy bizonyos okokból kifolyólag a megjelentekből csak hárman felelünk meg annak, hogy teljesértékű csoporttagok legyünk. Remek szitu volt, főleg, hogy a háromból, egy belecsöppent ebbe, a harmadik meg kb 70 napos. 

Elővettem a régi éneből fakadó vezetői mentalitásom, szépen, kedves köntösbe öltöztattem, de nagyon határozottan meghúztam a határvonalakat. Mert ugye azoknak akik ott voltak, de nem csoporttagok, remek ötletek jutottak eszébe. Mit meg hogyan csináljunk, lehetne így is, meg úgy is. Mi lenne ha..

Hát igen, de ha már, mi elvállaltuk, akkor a hagyományokat tiszteletben tartva, de majd kialakítjuk a saját játszóterünket.

Láttam a csapattársaimon, hogy jól esik nekik, hogy intézem, a szárnyaim alá veszem őket. Utána meg is köszönték.

Egy picit vicces, hogy alapító tag vagyok egy AA csoportban. Vicces idézőjelben van :)

Annak ellenére, hogy nettó 13 órát dolgoztam, egészen friss vagyok.  Úgy tűnik, hogy az az altató, amit szedek pihentebbé tesz. Persze csak módjával, nem akarom alapnak tekinteni.

Egyébként meg amiért szeretem ezt a közösséget és azt, hogy van szponzorom.. Segítenek megérteni, hogy a világ más, mint amilyennek én látom vagy érzem időnként. Vagy ha tudom is ezt, akkor segítenek abban, hogy ezt elfogadjam.

Zs-vel nehezebb ídőszakban vagyunk. Fáradtság, betegségek tarkították a közös időnket. És hát én se mindig úgy reagálom le a dolgokat, ahogyan kellene. Egy hülye vicce komoly kattogást okozott bennem. Tudom, hogy nem volt szánékos, nem akart megbántani, meg is beszéltük. Igaz kicsit csigaházból kommunikálva mindkét oldalról.

Azt hiszem túlreagáltam. Nem csak felé, mert azért annyit már elértem a fejlődésemben, hogy nem támadtam, vagdalkoztam, hanem próbáltam normálisan kommunikálni. De igazából a mai AA beszélgetések után éreztem, hogy mennyire felesleges volt ennyi időmet beletenni ebbe az egészbe. Egyszer kellett volna Zs-nek visszajeleznem, hogy bocsi ez szar volt és megbántottál és nem elmélyedni abban, hogy...

Ilyen az élet, tanulom. Persze néha a pokolba kívánom, mert megbánthatok másokat akaratlanul is. De tudom, hogy ha dolgozom tovább magamon, akkor ez jobb lesz. Hiszek ebben. Nem az Istenben, vagy a fesőbb erőben. Abban, hogy ebben az esetben a kitartó és kemény munkának meglesz a nyugalom gyümölcse.

Ez van. ma is tanultam valamit. Nem hibáztatom magam, a pozitív dolgokra figyelek ma is. Kiveszem a szépet mind a csütörtökből, mind a tegnapból, mind a mai napból.

Mert ugye csak a mai nap.. 895 napja józanon :)

Nagyon kimerültem az elmúlt héten és előtte is. Pedig nem vállaltam túl magam, figyeltem a pihenésre. A fáradtság ma reggelre meghozta a hatását, feszülten ébredtem és ingerült is voltam. Tudtam az okokat, de hiába próbáltam napközben is aludni, kb. 20 percet ha sikerült. 

Persze jöttek a rossz gondolatok, a rossz érzések. 

A jó dolog, hogy ezeket tudom kezelni, este elmentem gyűlésre, ahol egy csomó problémával, akarom mondani, megoldandó feladattal szembesültem. Cserébe kevesen voltunk. Persze az első gondolatom az volt, hpgy azért, mert én vezetem a gyűlést.. Kit érdekel, hogy karácsony előtt vagyunk, hogy hideg van? :D Ugye ezeket figyelmen kívül hagyta az agyam. De a végére nagyon jó hangulatú, bensőséges gyűlés kerekedett ki. Mindenki beszélt, nem voltak üresjáratok.

Én, józanodásom alatt először, beszéltem a magánéletemről. Valahogy mindig távoltartottam a gyűlésektől. De most úgy éreztem, hogy meg kell osztanom azt, amin keresztül mentem. Zs támogatását és azt, hogyan vagyok képes túltolni a szeretetem kimutatását, hogyan szoktam mozizni, hogyan vannak bennem elvárások. Azt is elmeséltem, amit Zs mondott, hogy a világ legszebb és legszarabb pillanatait velem élte meg az életében és hogy mekkora felelősség ez. Elmondtam azt is, hogy a józanodásom alatt tanultam meg milyen egy normális párkapcsolat, hogy olyan voltam, sőt még néha a mai napig olyan vagyok, mint a járni tanuló gyermek.

3 dolog miatt tettem ezt meg:

1. ki akartam mondani, mert éreztem, hogy feszít

2. az AA-ban ritkán beszélünk párkapcsolati, intimitást érintő dolgokról, pedig kellene, hiszen az életünk egyik alappillére.

3. a gyógyulási folyamatom része, hogy őszinte vagyok. Magammal. Ha valami foglalkoztat, akkor ott vannak a gyűlések, a szponzorom, tudok velük beszélni.

Hihetetlenül megkönnyebbültem. Megnyugodtam. Semmi negatív nem volt abban amit mondtam. Nem bántottam magam a többiek előtt, nem sajnáltattam magam. Csak kurvára őszintén elmondtam, hogy élem meg. Szinte mindenki bólogatott. Jól esett, hogy együttéreznek velem.

Sokáig ott maradtunk, beszélgettünk, kezd egy csapat összekovácsolódni. Jó érzés.

888 napja nem ittam és egyre több a józan pillanatom. Hálás vagyok érte. A társaknak, apámnak, magamnak F-nek, anyámnak és Zs-nek is.

Huhh, de kurva hideg van kint.. szóval, amikor hazajöttem a szokásos blogolás helyett bevetettem magam a zuhany alá, átmelegedni. Azok a társaim, akik hazafelé el szoktak hozni egy darabig, ma nem jöttek. Remélem jól vannak.

Betegen dolgozós hét volt, de egészen jól bírtam. Más munkahelyen, más körülmények között már rég betegszabira mentem volna. Itt vitt a lendület, a lojalitás és az, hogy szeretem csinálni. Igen, tudom, hajlamos vagyok ezt is túltolni. Szóval semmi egyéb munkát nem vállaltam a héten. Munka után mindig pihentem.

Nagyon jó, hogy a leterheltségem ellenére is olyan szép dolgok történtek velem, és ezeket meg is tudtam élni. Fura dolog, hogy néha féltem megélni a boldogságom. (mondjuk társakkal beszélgetve, nem én vagyok egyedül ezzel így). Hálstennek, most már azon a szinten vagyok, hogy át tudom élni nem csak az én, hanem mások örömét és boldogságát is. A héten Zs-nek nagy napja volt, utána találkoztunk este. Sugárzott a boldogságtól, attól, hogy mások értékelték és elismerték a munkáját is és a megjelenését is. Egy pillanatig sem voltam rá féltékeny. Sem a rajongótábora miatt, sem azért mert sikeres volt. Őszintén örültem annak, hogy boldog. Nem kellett arra figyelnem, hogy olyat mondjak, úgy viselkedjek. Jött belőlem, belűlről fakadóan az, hogy vele örülök. Sőt tovább megyek. Büszke voltam rá.

De ez a bejegyzés most nem róla szól, majd azt szóban elmondom neki, hogy mennyire sokat adott ez a hét is. Régebben többször felhozta, hogy mi van ha hátráltat, mi van ha nem tud segíteni az utamon. Azzal segít, hogy megtanít élni. Segít abban, hogy elfogadjam a boldogságot és ne féljek tőle. 

Mára ennyi volt, fáradt vagyok, és holnap is hosszú napom lesz.

Ja igen, lett szponzorom, hipp hipp hurrá :) Ennek szívből örülök és várom is, hogy holnap beszéljünk. Olyan ember vállalt el, akinek a megosztásai őszinték, hitelesek és emberként is kedvelem.

Jó lehet, hogy ezzel kellett volna kezdenem a bejegyzést :) De ma ilyen kis szétszórt vagyok, neadjisten szeleburdi ;-)

Ma (is) úgy érzem, jó dolog józanodni, a felépülés útján haladni.

Nagyon jól sikerült a mai gyűlés, igaz reggel óta folyik az orrom, szóval kicsit handikeppes voltam, de azért megoldottam. Kezd kialakulni egy összeszokottabb csapat, törzstagokkal, szóval lassan gyűlésből csoporttá lehet válnunk. Én balga feltettem a gyűlés után a mai bevvezetőt tartó társunknak (a szabályok embere maximálisan), hogy mi a módja ennek. Kaptam egy 10 perces kis értekezést :D Picit kioktató (lett volna) a stílusa, de tudom, hogy ő így kommunikál. Ezért, küzdve az elcseppenő orrom érzetével, kivettem belőe, ami nekem fontos és el is határoztam, hogy akkor lépjünk magasabb szintre. Jövőhéten beszélek is azzal a két társammal, akik szívvel lélekkel benne vannak ebben a gyűlésben.

Jó látni, hogy egyre többen vagyunk és vissza, vissza jönnek.

Igen, hosszú hetem volt, igen fizikailag teljesen fáradt vagyok. De :) Figyelek a pihenésre, többnyire jókedvvel tettem a dolgom, jól pörög a cég, új üzletágakat nyitunk, a főnököm teljesen partnerként kezel ebben. Itt, is, a helyemen vagyok.

És a coaching is feltölt. Zs-nek igaza van abban, hogy erre is szükségem van. Egy csipetnyi a régi életemből, tényleg csak a legjobb része kivéve, a tudás, a mentorkodás, a tanítás. Nagyon szeretem, teljesen feltölt energiával.

Anyuval is beszéltem a héten, mondta, hogy kisfiam nem vettem semmit a névnapodra. Mondtam neki, hogy a legnagyobb ajándék, hogy szépen lassan, javul a kapcsolatunk és ez nekem pont szuper ajándék. Hallottam a hangján, hogy jól esik neki.

És végül a péntek.. Hmm, életem, életünk egyik legszebb napja volt a pénteki randink. Meghitten, szerelmesen kávézgatni, múzeumba menni, beszélgetni kultúráról, festészetről, ecsetvonásokról.
Az a pillanat, amikor egy festmény előtt álva Zs háturól átkarolt és a fejét a vállamra tette... Beleégett az emlékezetembe. Abban a pillanatban benne volt minden, ami kettőnk közt a csodát jelenti. A társam emberként, gondolkodó lényként, szellemi partnerként és Nőként is.

Apám hitt az igaz szerelemben, abban, hogy mindenkinek megvan a maga párja az életben. Neki anyu volt az, nekem pedig Zs.

Szép hét volt, szép emlékekkel. Boldog vagyok, nyugodt, kicsit dáthás, de boldog.

mondaná Samuel L. Jackson.

Iszonyatosan jó volt a mai gyűlés. Jó volt a bevezető, folyamatosan voltak megosztások, nem csak a régi, öreg motorosoktól, hanem az újonan érkezőktől is. Feltöltött, kibaszottul feltöltött.

Pedig fizikailag ma már kezdtem érezni magamon, hogy ennyit bírok. Persze mindig azt hiszem, hogy elértem a teljesítőképességem határát és aztán fokozni tudom a helyzetem. Azonban ez káros rám nézve. Ugyan olyan szenvedéllyel vagyok képes dolgozni, ahogy eddig az életemet éltem. 

Ez mind szép és jó, de ebből jön a kimerültség, az ingerlékenység, a morgás, elégedetlenség, sorolhatnám még. 
Viszont hála annak, hogy foglalkozom magammal, hogy ismét járok gyűlésekre legalább felismerem ezt. És nem rombolom az emberi kapcsolataim. Vagy legalább is nem annyira, hogy utána szarul érezzem magam és reméelm azok, akiknek morgok, ők sem érzik szarul magukat.

Tudom, hogy mindig a hét elejéről szoktam kezdeni, de most csütörtökkel kezdeném, ahol egy semmiség kezdett el megfeszíteni délelőtt. De kapcsolatm, bocsánatot kértem Zs-től, megbeszéltük, rendben volt minden. Péntek délután is feszültebb lettem, amikor nem úgy alakultak a dolgok, ahogy előre elképzeltem. Ez van, ilyen az élet. Nem leszek álszent, ennek az elfogadásához kellett pár óra. Az eszemmel akkor is tudtam, hogy ezt a kimerültség okozza bennem, de legalább nem vagdalkoztam, duzzogtam, nem voltam bántó, csak visszafogottabb.

Mára érett meg bennem a gondolat, hogy kibaszottul túlvállaltam magam megint, úgyhogy átszerveztem mindent és csak a legszükségesebbeket csináltam meg. Délután pl.: coachingoltam a kis padevanomat. Remek beszélgetés volt, éreztem, hogy elememben vagyok. Kaptam utána egy nagyon kedves, hálálkodó emailt, hogy pont erre volt szüksége a srácnak és mennyire örül, hogy így tudunk együtt dolgozni. Utána gyűlés, de erről írtam már.

És végül a hétfő... Ó istenem most szívem szerint azt írnám, hogy bárcsak minden napunk ilyen lenne Zs-vel, de ezeknek a különleges napoknak pont az adja meg az értékét, hogy nem mindennaposak. Csodálastos, meghitt, szerelmes napunk volt. Emberi, városban romantikázós, filmezős, kuckózós.. Szerelem nap.

Ma este majdnem ráírtam, hogy "jól vagyok Kicsim, minden rendben van, Szeretlek" de nem tettem, teszem meg. Nem azért mert zokon venné. Megbeszéltük, hogy hogyan kommunikálunk hétvégén, tiszteletben tartom ezt és számomra is fontosak a közösen lefektetett szabályok. Ez így működik, igy van meg az egyensúly.

Holnap egész nap pihenek, az orrom se dugom ki. Filmek, ps, alvás.

Rámfér. Már most jól vagyok, de ehhez kell a pihenés.

Túl vagyok életem első gyűlés vezetésén :) Bevallom picit izgultam, de jól sikerült, nagyon jól. De ez nem csak az én érdemem. Persze benne van a több évtizedes előadói rutin, de az egész nem sikerült volna, ha nincsenek azok a társak, barátok, akik segítettek támogattak. Két nagyon klassz srác van a csoportban, akik szívvel lélekkel szervezkednek, segítenek és a pici, fellobbanó lámpalázamat pedig Zs szavai segítettek lenyugtatni. Jól sikerült, jó gyűlés volt, női bevezetővel. Ezt csak azért emelném ki külön, mert ritka. Ezért el is határoztam, hogy erre is fogok fókuszálni, felkérem a női társaimat, hogy tartsanak bevezetőt, mellette pedig igyekszem bevonni a közösségbe azokat, akik eddig a perifériára szorultak. Óhatatlanul itt is vannak olyanok, akik a ventillálásukkal háttérbe szorítják azokat, akik félnek megszólalni. Remélem az arányokon tudok, pontosabban tudunk változtatni.

Egyébként nagyon hosszú, munkás és kibaszott fárasztó hetem volt. A cég kezdi elérni minden területen a teljesítőképességét. De csapatként állunk bele a feladatokba, összetartunk és tudom, hogy meg tudjuk oldani ezt. A boltban azoknak a változtatásoknak egy jó része átment, amit szerettem volna, így egy picit több helyem van, kultúráltabb a kinézetünk és logisztikailag is javult a helyzet. Vagy legalább is most úgy tűnik :D

A héten kaptam egy felkérést, hogy coachingoljak egy ifjú salsest. Nos.. Őszinte leszek persze, hogy legyezgeti a hiúságomat. Szakmailag is jól esik. De türelemre intettem magam, mondtam a srácnak, hogy igyunk egy kávét, beszélgessünk, nézzük meg tudunk e együtt dolgozni. Lehet ő úgy vette, hogy majd kiderül látok e benne potenciát, de én annak szántam, hogy megnézzem mennyire rozsdásodtam be. Ha nem érzem a csít, akkor nem fogom elvállalni. Ez nem a könnyű pénzről szól, hanem a fejlődésről, oda-vissza.

Privát munkák is voltak szépen a héten, konkrétan ma is két helyen voltam és mivel F beteg, ezért egyedül toltam le őket. Buzira elfáradtam. Holnap itthon láblógatás délutánig. Anyu székei várhatnak, egyszerűen nem fogom magam túlfeszíteni. Pihennem kell, nem tudok heti 6-7 napot melózni.

Azért csak délutáánig, mert randizunk Zs-vel. Várom. Nagyon, kibaszottul. Jót tett nekünk ez a 3 hét szünet. Másnak, erősebbnek és kipihentebbnek érzem a kapcsolatunkat. Nyugodtabb és még is tele van szenvedéllyel. Jó megélni és azt is, hogy a külön töltött időt nem elvesztegetettnek élem meg.

Nem fogok róla most ódákat zengeni, szuper csaj, sokat köszönhetek neki, is. Magamnak is, F-nek is, a programnak is, a szüleimnek is, és még folytathatnám. 

Bár kurva sok munka volt a héten és a fizikai teljesítőképességem határán vagyok, még is úgy érzem a helyemen. Fáradt, nyugodt, boldog napjaim vannak. Magammal, magamtól.