ezt a számot dúdoltam magamban miközben hazafelé sétáltam az esti randinkról. 

Pedig egyáltalán nem volt teljesen boldogog anapom, legalább is nem klasszikus értelemben véve. Mégis az egész ahogy összeállt, annyira életszerű volt, és a maga módján szép.

Megpróbálom megmagyarázni.

Reggel egy rapid randira összefutottunk Zs-vel. Észre se vettem, hogy nincs rajta smink, olyan szépnek láttam így is. Majd irány a cég, ahol pörgés volt (hiába kezd beérni, hogy ennyit foglalkozom a vásárlókkal) Majd jött a főnököm, megbeszéltük a napi dolgokat, majd mondta, hogy felmegy az irodába, de majd visszajön és akkor beszélünk. Pff.. nekem ilyet mondani, ideges lettem, de türelmet gyakoroltam és vártam. Közben F hívott, hogy be kell mennie egy kórházba, mert műteni kell. Ki volt készülve, próbáltam nyugtatni. Ez a két esemény eléggé megfeszített, de se ivásvágyam nem volt, se harag, vagy düh, vagy tehetetlenség érzet.

Amikor 2 körül a főnököm lejött és levetette magát a fotelbe, mondta, hogy akkor beszéljünk. Kérdeztem miről? Erre az volt a válasza, hogy hát én kértem, hogy minden hétfőn beszéljük át a hetet :D Annyira röhögnöm kellett magamon. Átbeszéltük, de dekoncntrált voltam, ő ezt nem vette fel, normálisan kedvesen dumáltunk. Kedvelem a srácot, ő pedig értékeli, hogy igyekszem és nem foglalkozik azzal, hogy mi volt a múltamban. 

Utána átmentem F-hez, kellettek szerszámok, egy külsős melóhoz, jó egyébként is átmentem volna hozzá. Megölelgettem, megvígasztaltam, nyugtattam. Igazság szerint ha vele vagy Zs-vel történne valami, azt nem tudom, hogyan kezelném. Ők a két legfontosabb ember az életemben. 

A józanodásom elejétől mind a ketten támogattak, ösztönöztek, segítettek megtanulni a való életet, visszajelzéseket adtak őszintén. Mellettük tanultam meg, hogyha el is követek hibákat, attól még nem vagyok rossz ember. Lehet, hogy az adott szituációban buta voltam, rosszul reagáltam, de az prompt arra vonatkozik. Ettől még értékes és szerethető vagyok.

Elmentem a helyszini javításra, nagyon elégedett volt a megrendelő, tovább is fog ajánlani. Hazarobogtam, főztem, mert ma Zs jött át délelőtt, utána este randi.

Ebben a a napban az volt a szép, hogy normálisan, életszerűen szembesültem az élet szépségeivel és viszontagságaival, hogy jól kezeltem, hogy átéreztem a csontjaimban, hogy van két fontos ember az életemben, hogy átéreztem, szeretve vagyok.

Hát ezért volt a számomra egy tökéletlenül tökéletes nap.

Csodálatos nap volt a tegnapi is és a mai is.

Tegnap reggel Zs meglepett azzal a "trükkel", amivel múltkor én. Telefonbeszélgetés közben közölte váratlanul, hogy le kell tennie. Mondtam ok, majd 1 perc múlva belibbent az ajtón én meg fülig vörösödtem és megöleltem. Jó érzés volt megint bohóckodni, délután elmenni a Feneketlen tó partjára, randizni, mosolyogva élvezni a napsütést.

Ma pedig beugrott egy picit, és együtt töltöttük a délután egy részét. Utána főztem, azt hiszem életem legjobb húslevesét sikerült összeraknom. A főzést most megint szenvedélyből fakadt, nem pedig azért mert valami meleget enni kell. 

Szeretem napok ezek, jó érzés, hogy a hétköznapjaim is és a hétvégém is úgy telik el, hogy jól érzem magam és bevallom kevésnek érzem az időt.

Úgy értem, hogy amikor magam alatt voltam, akkor a percek, az órk, csigalassúsággal vánszorogtak. Most meg hipp hopp telnek a percek, a mai nap is elröppent. Egy csomó mindent akartam csinálni, de sebaj, ott a holnap még.

A legfontosabb megvolt. Pihentem.

Holnap azonban egy kicsit dolgozni szeretnék, igaz szellemi munka. Mind a két helyen ahol dolgozom én viszem a közösségi média posztokat. Kicsit elő akarok készülni a jövő hétre :) De ez inkább szórakozás, mintsem munka. Ha nagyon megakadok, majd nyaggatom Zs-t nézze ét. Elvégre nem libáért vette a diplomáját ;)

Olyan jó élni és egyensúlyban lenni önmagammal és a környezetemmel...

Nem  csak azért vagyok boldog, mert tegnap Zs nálam volt és egymás karjaiba omlottunk. Nem csak azért vagyok boldog, mert F-nek segítek párkapcsolati tanácsokkal. Nem csak azért vagyok boldog, mert pörög bent a cég.

Azért van bennem boldogság, mert az elmúlt 465 napomba fektetett munka gyümölcse most érik be. Nyugodt vagyok, el tudom fogadni ha balul sül el valami (mint amikor ma kizártak a cégtől és összetörtem egy bögrét :D )

Jól érzem magam, magammal. Vannak pillanatnyi dolgok, amik megfeszítenek, de csak pár percig, utána elengedem őket. Azt hiszem egyensúlyban vagyok önmagammal és a környezetemmel.

Igen, tegnap Zs itt volt, hosszasan beszélgettünk. Mindent átbeszéltünk. Az elmúlt másfél hétben bejártuk a nyúl üregét egyedül és lám, amikor kidugtuk a fejünket, akkor ott vártuk egymást. 

Most persze nagyon teátrális lenne azt írni, hogy helyrebillent a világ rendje. Nem, a világ rendje megváltozott, de jó irányba. Stabilabban, nem elnapolva a problémákat megyünk tovább kéz a kézben. ehhez meg kellett ezt élnünk, külön. Neki is és nekem is. És meg is kellett beszélnünk egymással ezeket.

Fura dolog ez a lelki fejlődés.. De nagyon szeretem. Sokmindent szeretek az életemben. Főleg azt, hogy tudom élvezni, hogy szeretek élni. Magam miatt és miattuk is.

Jó érzés, hogy van türelmem végig menni ezen az úton, hogy látom az értelmét, hogy kitartok, makacs módón lépésről lépésre. És a legjobb, hogy nem vagyok egyedül.

Őszintén írom és gondolom, hogy nem tudum hogyan ment voltna nélkülük és a társak nélkül. Mind a kettőjüket csodálatos embernek tartom és szeretem őket. Hálás vagyok, hogy támogatnak, és főleg azért vagyok hálás, hogy elfogadom azt, hogy szükségem volt az ő segítségükre is és a társaim segítségére is.

Zs.. kibaszottul.. jobban, mint eddig valaha. Mert átérzem mennyit küzd magával, dolgozik azon, hogy jobb ember legyen. Nem miattam csak, hanem maga miatt.

hát a mai nap... na ez tényleg zúzda volt, de élveztem :) na jó a végére..

Reggel nyűgösen ébredtem, Zs-vel álmodtam, de nem tudom felidézni, hogy mit. Érdekes, hogy ameddig normál mederben folyt a kapcsolatunk ritkán álmodtam vele. Mostanában pedig elég gyakran.

Szóval reggeli nyűgösség pipa, kocsival voltam, mert F megkért, hogy hozzak el egy megrendeléséhez alapanyagot és elmentem érte. Óriási dugó volt, rám telefonált, hogy mikor érek hozzá, mert valamit még el akar intézni. Megfeszültem. Nagyon. Nem tudom az okát, és azóta sem fejtettem meg. 

Bent a cégnél pedig nagyobb sebességre váltott a zúzda, a főnököm szabadságon, a kollégám beteg, egyedül kellett helytállnom. A kedd és a csütörtök mindig húzós, mert árubeérkezés van és 4. hete vagyok a cégnél, a termék ismeretem még csak a szárnyait bontogatja. Előbb is mentem be 1,5 órával. Milyen jól tettem. Konkrétan 11.30-tól, 17.30ig pörögtem, intéztem mindent, vásárlókat, telefonokat, csomagkiküldéseket, alapanyag összeállításokat. 3 db 45 kg-s cuccot vittem fel a galériára, szedtem darabokra és hoztam le.

Kurvára elfáradtam, de bevallom ez most nagyon rám fért. Olyan volt, mint egy 6 órás intenzív edzés. 

Az jutott eszembe, hogy pont ezért szerettem anno futni is és bunyózni is, mert eljön az a pillanat, amikor megszűnik a külvilág, eltűnnek a gondolatok, csak a következő lépésre koncentrál az ember, vagy arra, hogy kapjon oxigént az agya. Jó nem volt ennyire durva a mai napom, de jól esett :D

Holnap pedig.. randi ❤

Felsznesen aludtam, forgolódtam. Korán keltem, de lefoglaltam magam. Volt bennem már reggeltől kezdve, valami megmagyarázhatatlan nyugtalanság. 

Amikor beértem a céghez, akkor realizáltam, hogy a főnököm 3 napos peca túrára megy, az irodai kolléganőm pedig lebetegedett, vagyis mélyvíz. Egész nap arconpörgés volt, azt se tudtam, hogy mihez fogjak. Szóval..

Szóval főztem egy kávét, elszívtam 2 cigit és elkezdtem rendet vágni a káoszban :) Jó ebbbe beletartozik, hogy kezd hobban felpörögni az üzlet, jönnek a megrendelések, most hétvégén, 28 db esett be. Szóval nagylevegő, és tettem amihez értek. Értékesítettem.

Utána irány F, be akartam fejezni a garázs pakolását és a kutyára is vigyáznom kellett, meg megetetni. Nagyon cukker :D Imádom.

Menetközben olvastam Zs levelét, és ráírtam. Majd inkább beszéltünk telefonon. Jó volt hallani a hangját ❤

Van bennem egy kis.. hogyan fogalmazzak.. félsz? a szerdával kapcsolatban. Valószínűleg ez nyugtalanított ma. Nem tudom még jól megfogalmazni... Talán attól tartok, hogy nagyon tökéletesre akarom megint, vagy attól, hogy találunk e megoldást arra, ami ezt az egészet generálta? Fel tudjuk e oldani a feloldhatatlant? Sok minden kavarog bennem, de feszült nem vagyok. Lehet, hogy ez az egész teljesen normális. Mármint az érzéseim :)

Nekem ez új pálya.. eddigi életemben F volt az egyetlen, aki miatt anno hegyeket mozgattam meg, hogy működjön a kapcsolatunk, és amikor elváltunk akkor visszatért az önző énem és mindig csak azt kerestem, nekem hogyan lehet jó.

Most pedig mi vagyunk ebben a tekintetben, nem ő és nem én.

Nehéz megtalálnom azt a vékony határmezsgyét, ami nem önzőség, de a saját javamat szolgálja. És nem Zs miatt, hanem azért mert nincs benne tapasztalatom. Igen, hajlamos vagyok a szélsőségekre, túltolni egy randit, nagyon készülni egy találkára. Most is készülök, de ahogy a Kishercegben mondta a rőka, inkább a szívemet öltöztetem díszbe, mintsem a külsőségekkel foglalkozzak.

Most estére ért el a nyugalom, fleg, hogy most kiírtam magamból a gondolataimat.

Holnapután..

Zs rám rt, hogy megbeszéljük a jövő heti randit. Mivel szerdán több időt tudunk együtt tölteni ezért szerda lett belőle. 

Kalapál a szívem... muszáj kiírnom magamból. basszus eddig olyan nyugodt voltam, persze péntek, messze van, nehezen fog eltelni a hét, na de majd pénteken. És most egy karnyújtásnyira került a találka... 

Van bennem egy pici félsz, hogy remélem nem hamarkodjuk el, nem kapkodjuk el. Elég másfél hét, hogy rendezze magát? És nekem? Na de ez hamarosan kiderül. Bízom benne, hogy helyrerázódtunk :)

le kellett írnom. Kimentem cigizni, le kell higgadnom 

Izgatott vagyok❤❤

jó kis pörgős napom volt :D

reggel korán mentem F-hez, ki kellett mennünk egy helyszíni javításra. Nagyon szépen sikerült, a megrendelő is elégedett volt. Közben beszélgettem vele. 1 éve költöztek be a lakásba, de tele van apró, bosszantó hibákkal. Mondtam neki, hogy nagyon szívesen eljövök, gyűjtse össze és egy kalap alatt kijavítok mindent. Nagyon örült, hát még én :D Szóval át lett fordítva egy reklamáció egy elégedett ügyféllé.

Utána vissza Pestre, ebéd, majd egy kis szusszanás, de nem tudtam nagyon pihenni. Valahogy nem jött álom a szememre. Szóval kimentem a garázst kipakolni, ahogy F-fel megbeszéltük. Ő se tudott aludni, utánam jött... lett is nagy morgás :D

Azt értem, hogy a garázsában kupi van, de ennek csak egy pici része az én maradék cuccom, de az ő limlomjait kellett volna most és azonnal rendbe rakni. Hiába vehemens emberek voltunk mindig is. 

De sikerült a végére átfordítanom mosolygós, egymást ugratós hangulatba az egészet, úgyhogy majd holnap délután, amikor a kutyára vigyázok, akkor tovább szöszögök a kacatjaival :D Istenem, ha ezt most olvasná :D

Hazajöttem, próbáltam megint aludni, mert fizikailag fáradtnak érzem magam, de megint nem ment. Ha nem megy akkor nem kell erőltetni.

Szóval most marad az ágyban kuckózás, a pihenés, olvasás. Feltöltődés a jövő hétre.

Összességében pihenős a hétvége, az agyam hálistennek amióta magam voltam, nem zakatol hülyeségeken, inkább racionálisan mérlegel, szálakra bontja a dolgokat és analizál.. Ki is csinálja ezt..? ;-)

Viszonylag korán keltem, olyan 7 óra magasságában. Jól aludtam, 8 órát, ami nálam ritka. Pihenten  ébredtem, bár a szomszéd öregúr rádióját szívesen mellőztem volna a reggeli kómámból :)

Jót tett ez a két nap magammal és jó volt tegnap Zs-vel picit levelezni, kisimította a lelkem ráncait. Beszéltünk arról, hogy fura kettősség van ebben a (nem tudunk egymásról normálisan) dologban, (fél létben, ahogy Zs írta). Olvassuk egymást, de a szavak mögötti tartalmat nem tudjuk magyarázni, átadni rendesen. Ilyenkor az ember agya saját képzetekkel tölti ki az információs űrt. Ez pedig se nekem se neki nem jó.

Szóval megbeszéltük, hogy jövő pénteken találkozunk és beszélgetünk, randizunk. Hiszen mindketten azt akarjuk és vágyunk arra, hogy a kapcsolatunk működjön. Ezt nem tudjuk egyedül megoldani, csak kéz a kézben. 

Várom a pénteket, de ma nem moziztam erről. Illetve elindultak a képek a fejemben a délutáni alvásnál, leállítottam őket. Szeretném azt a délutánt spontán megélni vele és nem úgy nekifutni, hogy egy komplett romantikus film pergett le előtte a fejemben :)

De ettől függetlenül várom és és vágyom rá. Nincs rossz kedvem, sőt, nagyon is jó napom van :)

Elmentem ma gyűlésre. Jól vagyok és jó vissaadni a közösségnek. Nem csak akkor kell gyűlésre menni, amikor szarul vagyok és kivenni amit lehet. Vissza is kell tölteni, reményt adni a fiatalabbaknak, megosztani az örömöm. 

Főztem, pihentem, jól telik a nap. Persze végigzongoráztam magamban, hogy 1 héttel ezelőtt.. de itt meg is állítanám a soraimat. Teljesen mindegy, hogy mi történt múlt szombaton, ezen már nem lehet változtatni. Az a lényeg, hogy a következő együtt töltött alkalmat úgy éljük meg, ahogy az megillet minket.

Elfogadás.

és akkor ezt most csak neked: Kibaszottul

Azt hiszem mostanra érkezett meg a teljes elfogadás érzése bennem.

Tegnap azért nem blogoltam, mert nagyon nem voltam önmagam. Az érzelmi skála teljes repertoárját sikerült felvonultatnom. Voltam ingerült, dühös, haragos, fáradt, csüggedt és dekoncentrált is. Haragudtam magamra a randi miatt, minden miatt. Este írtam egy blogposztot, de éreztem nem lenne jó ha kitenném, ezért csak vázlatban hagytam.

Tudtam, hogy ha kellő türelemmel állok saját magamhoz akkor logikusabban látom a saját helyzetemet, nem csak a háborgó lelkem ventillációját vetem virtuálisan papírra.

Milyen jól tettem.. kellett ez, meg kellett élnem azt,, hogy a döntéseimnek, cselekedeteimnek súlya van. Emlékeztetnem kellett magam arra, hogy ha nem figyelek oda akkor annak következményei vannak. Magamra nézve. És igen kellett egy kis idő magammal, hogy újra érezzem, a legfontosabb én vagyok.

Este el is mentem gyűlésre, kellett, hogy a földre rántson ismét. Jó volt, bár felszólaltam, de úgy éreztem csak halovány árnyéka vagyok annak az érces hangon felszólaló valakinek, aki egykor voltam. Sebaj, majd legközelebb.

Ma délutánra érkezett meg a teljes elfogadás. Elfogadom, hogy most egyedül vagyok és bevallom jól is érzem magam. Az, hogy Zs mikor és meddig teszi magában rendbe a dolgokat, nem az én feladatom. Tudom, hogy maga miatt csinálja. Keresztül mentem ezen, mást nem tehetek, mint hogy drukkolok neki sikerüljön. Utána pedig meglátjuk hogyan tovább. Persze szeretném ha egymás életének részei lennénk továbbra is mert szerelmesek vagyunk és szeretjük egymást.

Ugyanis azt, hogy én merre tartok, nekem mire van szükségem, pontosan tudom. A hogyan a kérdés, bár ma eléggé letisztult bennem a kép. Nincs semmi rossz, sőt szuper napom volt. De azzal tisztában vagyok hogy nem mások miatt kell boldognak lennem. Ha velem tart, akkor azt hiszem még csodásabb lesz az életem. Ha pedig nem, akkor is megyek tovább. Majd megrázom magam és ugyanúgy rácsodálkozom az őszi napsütésben fürdő városra, mint ahogy ma is tettem, amikor kijöttem a cégtől. 

Állni a napsütésben.. Élvezni az őszi napsütés melegét, mosolyogni. Kávézni egy régi baráttal, aki még privát melót is hozott.

Jól érzem magam, betervezve a hétvégét, pihenve, dolgozva, emberi kapcsolatokat építve.

Ma nagyon boldog voltam, amikor kiléptem a cégtől. Volt egy megbeszélésem a főnökömmel és igaz, hogy ez a harmadik hetem, de kaptam egy közel 70%-os fizetésemelést. Nem a két szép szememért járt ez az elismerés, hanem azért, amit lát bennem. Hogy élvezem a céges dolgokat, hogy lelkes vagyok, vannak ötleteim, tervek, plusz munkát vállalok. Jó érzés volt megélni, hogy valaki ezt nem csak szóban, hanem anyagilag is értékeli.

Na de menjünk csak szépen vissza a napom elejére... 

Reggel, amikor mentem be a céghez egy bizonyos ponton éreztem, hogy Zs itt van a közelben. Ok tudom, hogy 10 percre lakik innen, de valahogy ez más érzés volt. Nézegettem, hogy hátha látom felbukkanni a sarkon.. Mint később kiderült járt abban az időben arra. Milyen érdekes az élet...

A buszon a Keletinél belefutottam a diákok tüntetésébe. Istenem de felemelő, megható pillanat volt. Csak ültem csendben és néztem a sok lelkes, mosolygós arcot. Feléledt bennem a remény, hogy lehet változás ebben az országban, hiszen ők a jövő.. Talán, talán van esély, hogy megérem, hogy ez egy szebb, élhetőbb világ legyen, itt, ebben az országban. Drukkolok nekik, kurvára drukkolok, hogy sikerüljön változásokat elérni.

Amikor beértem a céghez már több vevő is ott volt, remek, gondoltam magamban, induljon a pörgés. Majd azzal a mozdulattal bele is törtem a vasrácsba a kulcsot. 3 hete beszélünk róla, hogy ennek nem lesz jó vége... Elmorogtam egy sor kurvaanyázást halkan. Szokásomhoz híven higgadtan és a problémára összpontosítva viselkedtem. Mindenkit megkértem, jöjjön vissza kicsit későb. MacGyver-t megszégyenítő technikával sikerült kibányásznom a beletört kulcsot a zárból, és utána a zár feltörése neélkül sikerült bejutni a céghez. Arconpörgés, majd a főnökömmel 13 után a megbeszélés. Hihetetlen jó volt, még most is mosolygok.

Kijöttem, kezemben a telefon, én most felhívom. Nem írok neki,, nem.. nem lehet. magam miatt nem éehet, győzne az egó. Ok, akkor hazajövök, megírom a blogot. Nem, nem ez történt. Amikor hazaértem rájöttem, hogy ezzel Zs-nek akarnék kedvezni, hogy tudjon rólam. Pedig bennem a sok - sok pozitív érzés mellett ott volt a fáradtság is. Így hát lefeküdtem aludni. taktikai szundi ahogy szoktuk jellemezni. Isteni volt 1 órát pihenni..

Amikor felébredtem, láttam, hogy írt. Szeretem az írásait. Viszont nem bírtam magammal és győzött a hiányérzete, tudtam, hogy a kisfiát viszi edzésre, odamentem.

Nagyon romantikus képek kergették a fejemben egymást. Kijön, sétál, odalépek hozzá. Erős karjaimba ölelem, meg se tud mukkanni, mert úgy meg van szeppenve, hogy ott vagyok. Mélyen a szemébe nézek. Szeretlek! Megcsokolom, Viktor balra el, ő pedig ott marad, próbál felocsudni, álom vagy valóság jár a fejében. Függöny tapsvihar, vége :D

Na a vaéóság kicsit prózaibbra sikeredett és szokás szerint ránk jellemző módon elbénáztuk..  :D Hiába na ezek, mi vagyunk.

Tétova randira sikeredett, meg volt szeppenve és bevallom én is egy picit. Nem tudom eldönteni, hogy jó volt e ez a találkozás. Persze jó volt, mert kisimultunk egy picit, de van bennem hiányérzet, bár még nem tudom megfogalmazni miért. Talán azért mert nem éreztem rajta, azt a felszabadultságot, amit vízionáltam. Hiába nem jó ha mozizik az ember. Persze nem is túl jó helyen sikerült találkoznunk.
Csak érintőlegesen beszélgettünk komoly, kettőnket érintő témákról. Mert ennek nem most és ott volt az ideje. Ha nagyon tárgyilagos akarnék lenni azt mondanám, hogy stratégiailag nem volt jó döntés a részemről, hogy odamentem. De a faszom akar stratégiázni. Én csak szeretném he együtt lennénk. Persze tudom, hogy erre a szünetre szükség van. Nem tudom jól megfogalmazni, kicsit kaotikus bennem minden. De azt hiszem ilyet többet nem csinálok.

Türelmes leszek és megvárom, hogy eljöjjön hozzám. Nem győzhet megint az egóm. Ezzel nem segítek neki, magam pedig összezavarom. Látom, érzem rajta, hogy hogy szeret és dolgozik ezen, de így nem segítek..

A találkozás után ő elment a gyerkőcért, én pedig vásárolni. Pont úgy végeztem a boltban, hogy láttam őket elsétálni előttem. Csendben, távolról hazakísértem őket, Zs nem tudta, hogy ott leszek. Szeretem ezeket a pillanatokat, olyan kedvesen, csicseregve, bohóckodva teszik meg ezt a rövid sétát. Nekem pedig szívet és lelket melengető érzés vigyázni így rájuk. Tudom, hogy nem az én gyerekem, de akkor is.

Itthon, pihenve, kicsit kaotikus lélekkel, de majd kisimul. Dolgozom még egy picit, elterelem a figyelmem.

A legnagyobb ajándékot újra megkaptam magamtól. Nyugodt vagyok.