Egy alkoholista naplója

Egy alkoholista naplója

7 hónap - 2022.02.04.

2022. február 04. - Victor76

Tegnap arról a helyről is elutasítottak, amiben reménykedtem. Olyan volt, mint egy arculcsapás finoman szólva (na jó mintha tökön rúgtak volna..) Itt is túl kvalifikált voltam. Remek.. Komolyan az ember dolgozni akar és erre.. 2 nap alatt 3 alutasítás. Igen nem a világvége, de már kurvára szeretnék elhelyezkedni.

Nos ilyenkor több választása van az embernek, de egyszerűsítsük le, legyen kettő:
- önsajnálat, szart sem érek, senkinek sem kellek, stb..
- megrázza magát és megy tovább

Nah.. most kurva jó lenne azt írni, hogy persze megráztam magam, mert én olyan fasza gyerek vagyok, hogy kapásból lerázom magamról a negatív visszajelzéseket, de nem. Szarul esett és 2 ember segített ki ebből és az, hogy elmentem gyűlésre ahol a barátom 1 éves születésnapja volt. Zs és F eddig is sokatt tett értem lelkileg, de tény, hogy előttük fel merem vállalni a gyengeségemet és őszinte, támogató de egyenes visszajelzéseket kapok tőlük.

A gyűlés és a szülinap pedig.. maga volt a csoda. 7 hónapja józanodom, voltam már szülinapon, de ilyenen még nem. Abban a kis, meghitt, családias teremben (honi csoportom) kb. 50 ember zsúfolódott össze és ünnepelt. Annyi szeretet volt, hogy tapintani lehetett. Ilyet még nem tapasztaltam. Minden megosztás az ünnepelthez szólt, én megköszöntem neki, hogy a barátom, hogy segít és támogat a nehéz helyzetekben és felemel, amikor megamalatt vagyok. Majdnem elsírtam magam amikor beszéltem, komolyan megható volt az egész légkör.

Mára ráztam meg magam, pedig megint rosszul aludtam, de a tegnapi apró kis csodák valahogy mára megtették a hatásukat és olyan szép napom kerekedett, el se akartam hinni.

- 2 helyre is behívtak interjúra jövő hétre, és az egyiknél a cégvezető telefonált. Emberként, normálisan, ez nagyon jót tett az önbecsülésemnek.
- beadtam az IKEA-ba is 3 pályázatot
- Zs-vel hosszú idő óta nyugodt napunk volt, megszabadul az ügyfelétől és amikor este kv-ztunk, akkor olyan boldognak láttam, felszabadult volt, csacsogott, tele van tervekkel. Ha eddig nem szerettem volna, abban a pillanatban beleszeretek. Ragyogtak a zöld szemei és látszott rajta, hogy szereti önmagát és végre megint jól érzi magát a bőrében

és ma vagyok 7 hónapja tiszta, józan. Bár rengetek szar és nehézség vesz körül még is valami megváltozott bennem egy picit. Tudom, hogy ez sokmindennek köszönhető de a tegnapi születésnap kiemelkedik mind közül. El is határoztam, hogy aktívabban fogok részt venni a prograban, holnap felkérek valakit szponzornak. Még nem tudja, az se baj ha nemet mond :) De megteszem újra azt a lépést, amit már rég meg kellett volna tennem

Elutasítás - 2022.02.02.

Ma délelőtt éppen, amikor F-nél dolgoztam hívtak a gyorsétteremből és.. és elutasították a jelentkezésem, mert hogy túl kvalifikált vagyok. Huhh de szarul esett...

Nem, nem azért, mert én vagyok én és mindenki csak arra vár, hogy neki dolgozzam. Nem, azért esett szarul mert néha bennem van, hogy alkoholista vagyok és értéktelen. Zárójelben jegyzem meg ez érzés, az eszem tisztában van az értékeimmel. Szóval ha még a mekibe se kellek húst sütni akkor.. Pff. teljesen leszívott a gondolat.

Hazajöttem, gondoltam alszom egyet, ha már a mára virradó fél éjjelt végigkattogtam mindenféle hülyeségen. De nem sikerült. Tudtam vagy 20 percet pihenni. 

Tudom, hogy halomozódik bennem a feszültség ezért jött elő a kattogás. Zs-vel bár szép és jó a kapcsolatunk, de nehéz időszakon megyünk keresztül a munkája miatt. Erre csapódott még rá az elutasítás. Most estére simultam ki és engedtem el végleg a dolgokat.

Sokat segítettek a visszajelzések tőle is és F-től is. Megráztam magam, megpályáztam az Ikeában állásokat. Nem adom fel, nem akarom feladni. Nem egy görcsös ragaszkodás ez egy ábrándhoz. Végre tudom, mit és hogyan szeretnék csinálni, csak egy picit döcögősebb. De nem olyan ember vagyok aki ne kelne fel ha elesik. Megrázom magam és megyek tovább. De bevallom most már szeretnék pár nyugalmas napot, hetet, hónapot.

Holnap gyűlésre is megyek, rég voltam, most érzem, hogy jót fog tenni. És egy nagyon kedves barátomnak is lesz az 1 éves születésnapja, ezt pedig ki nem hagynám. Most este is beszéltem vele picit nincs jól. Holnap majd személyesen is átbeszéljük. Sokat köszönhetek neki és mind a kettőnkre ráfér egy ölelés.

Tudom, hogy te kedves olvasó, aki olvasod a blogomat szembesültél már azzal, hogy mit jelent nekem a párkapcsolatom. Nem fogok hosszasan írni most erről. Annyit csak, hogy soha nem reméltem páromnak egy ilyen embert. Annak ellenére, hogy mocsok fáradt és kimerült, kedvesen, támogatva hallgatott ma végig. Félelmeket, kattogást és jó dolgokat is. Fogta a kezem, mosolygott és beszélgettünk. Megnyugtatott. Szeretem, lassan egy éve szeretem őt.

Holnap felkelek, megyek F-hez, beleállok a munkába. Szerintem a laptopom is elviszem és egy kicsit megpörgetjük a közös dolgaink marketingjét. Le kell kötnöm magam olyan dolgokkal, amiket örömmel csinálok addig, ameddig nem lesz egy rendes állásom. Dolgozni akarok, ez nem az én világom. 

 

munka / mérlegelés - 2022.02.01.

Nem azért írok mostanában ritkábban, mert nem történik velem semmi. Egyszerűen csak úgy vagyok vele, hogy amikor szükségét érzem feljövök és kiírom magamból. 

nem múlt el a kezdeti lelkesedés :) Egyszerűen csak vannak dolgok, amiket direktbe beszélek meg azokkal akiket érint és nem itt ventillálok. Egyébként rendben van velem minden. 213 napja nem ittam alkoholt. Lassan célba érek munka fronton is.

Hosszas mérlegelés után egy gyorséttermet választottam, ha minden jól megy akkor odamegyek. Bevallom sok szempontot mérlegeltem és végül arra jutottam, hogy szépen lassan építem újra az életem. Persze nagyon tetszik az a projekt, amit F-fel csináltunk meg és itt tovább is fogom magam képezni. Majd egy fél év - év után. Addigra visszaszokom a munka világába, beáll a három műszakos rend és meglátom hogyan bírom. 

Zs-vel a lehetőségeinkhez képest rendben van a kapcsolatunk. Szeretjük egymást, bár az ügyfele elég sok terhet tesz rá, de egyenlőre bírjuk még. Vannak szebb és morcosabb napok, de amióta szünetet tartottunk hétvégén pontosan tudom nekem mit kell tennem ahhoz, hogy a kapcsolatunk jól működjön és magammal is tudjak foglalkozni. Nem fogom ezt részletesen kifejteni. Ő a párom és segítem amiben tudom, úgy, hogy mellette megmarad az egyensúly. Hiszen egyenrangúak vagyunk ebben a kapcsolatban. Igaz amikor az egyikünk földre kerül, akkor a másik felsegíti, de hát ez is a párkapcsolat lényege valahol. Támogatni a másikat, amikor arra van szükség.

Visszatérve egy picit a munkára. Nem a dolgok könnyebbik végét akarom megfogni. Egyszerűen csak olyan állást szeretnék, ahol a munka mellett magamra is jut idő. Pont ma mondtam Zs-nek hazafelé, hogy 2-3 telefonnal el tudnék helyezkedni az üzleti életben, de azért nem akarok mert akkor kimerült lennék, ideges és feszült. Ez borítana mindent. Igen lemondok így a zsíros, jól fizető salses munkákról. De nem akarom csinálni, egyszerűen a hátamon feláll a szőr annak a gondolatára, hogy nekem megint hozni kelljen a számokat. Pedig jó voltam benne :D És igen néha hiányzik.. de ugye az idő megszépíti az emlékeket. És az üzlettel nem csak a sikerek jönnek. Szóval marad a terv.. gyorsétterem, józanodás, és előbb utóbba az a kreatív szakma ami tetszik és látom benne a célt, hogy mi szeretnék lenni.

 

F projekt vége - 2022.01.29.

Végre készen lettem a lakással, majdnem egy hetem ment el vele. Bevallom voltak nehéz pillanatok.. De összességében nagyon élveztem a munkát. Egyrészt kreatív volt, és alkotó folyamat. Másrészt magam oszthattam be mit és hogyan csinálok meg. Ok, F figyelő tekintete folyamatosan ott volt :D De nagyon jól csinálta, pont addig a határig hívogatott, ameddig érezte, hogy elmehet.

Persze voltak pillanatok, amikor úgy éreztem, hogy felgyújtom a ... - be az utolsó darabot (ide mindenki vérmérsékletétől függően helyettesítse be a női nemi szerv vagy a férfi megtermékenyítő anyag szinonímáját)

Abban a pillanatban, amikor végeztem, kitakarítottam és mentem még egy kört a lakásban, kurva jó érzések fogtak el. Hasznosnak éreztem magam, valami kézzelfoghatót alkottam. És ne feledkezzünk meg F szépérzékéről sem, tökéletes érzékkel válogatta össze a színeket és a formákat. Szóval ez egy nagyon jó hét volt.

Annyira kimerültem, hogy amikor hazaértem ruhástúl bevágódtam az ágyba és elaludtam. Hozzáteszem 4 óra alvással csináltam ma ezt végig. De sebaj, jó lett :D

Most egy kicsit lazábban vagyonk Zs-vel. Javasoltam neki, hogy hétvégente kevesebbet beszéljünk, csak reggel és este, mert szüksége van arra, hogy feltöltődjön a családdal is. Nekem pedig nem árt megtanulnom, hogyan foglaljam el magam és érezzem jól magam nélküle. Lekopogom ez a múlt hétvégi szünet óta tök jól megy. Nem is kell erőltetnem, csak foglalkoznom magammal. Persze, hogy hiányzik.. de kell a pihenés neki is és nekem is. Ezek az apró kis szünetek, vagy lazább napok pedig csak mélyítenek az érzéseinken.

Most este elgondolkodtam azon, mi lenne ha F vállalkozását kibővítenénk ezzel, amit most csináltam, csináltunk. Piciben, magánemberek számára, havi 2-3 projekt tartható lenne, a pénz is és az időbeosztás is.

De nem most. Majd a jövőben, de holnap felhívom, érdekelni fogja, mindig is ilyen ember volt, kereste a kreatív lehetőségeket.

Holnap lesz 30 hete, azaz 210 napja, hogy nem ittam alkoholt. Basszus.. repül az idő, bevallom egyre ritkábban számolom a napokat, nem ezek számítanak igazán. Pontosabban van egy kis kettősség bennem. hogy tök jó a 30 hét, de mégsem számolom, inkább azt nézem, hogy milyen lehetőségeim vannak tiszta fejjel.

Mondjuk élhetem az életem, mondjuk fejlődhetek, érdemben segíthetem a párom, a volt feleségemmel remek a kapcsolatunk (jó néha egymás agyára megyünk, de van ilyen :D ) 

Summa summárum jól érzem magam a búrömben.

 

egy kis összefoglaló - 2022.01.28.

Hosszú hét volt, nem is tudm hol kezdjem...

Most persze írhatnám, hogy nem ittam, de bevallom fel se merül bennem, hogy igyak. Pedig voltak nehézségek is és voltak gyönyörű pillanatok is a napjaimban. Mégis.. mégis maradok annál, hogy józanul tiszta fejjel élem meg ezeket. Nem hiányzik semmi sem, hogy fokozza vagy tompítsa a bennem lévő érzéseket.

zerdán egy szép napot töltöttünk együtt Zs-vel. Igen, volt benne összemorgás kétszer is, de meg tudtuk beszélni, tudtam neki segíteni, hogyan adja ki magából azt amit az új ügyfél okoz benne. Hogyan használjon ki helyzeteket, hogyan menedzselje a cégen belül önmagát. Remek coach lennél Cica, mondta nekem. Pedig tudom magamról, hogy csak neki, mert ő fontos számomra. De igen élvezem, hogy tudok neki segíteni és egy picit nem a fizikai munkával kell foglalkoznom. Igen, hiányzik a régi életemnek az a szegmense, amikor még hittem a szakmámban és egy egy promóciót és ügyfelet sikerre tudtam vinni. de az már a múlt. 

Ettől függetlenül jó neki segíteni, jó támogatni. Anno F-nek is sokat segítettem az üzleti élettel kapcsolatban, igaz ő milliószor makacsabb volt és a mai napig tisztelem benne, hogy a nem alkuszik meg a művész énje az üzlet rovására. 

Tegnap folytattam az F projektet, kezd a faszom telelenni az egésszel, de elvileg holnap vége van.. Hálistennek :D

Ma reggel pedig az élettől kaptunk egy újabb kis csodát, egy reggeli közös kávézást egy nagyon bájos kis budai kávézóban. Semmi extra, csak másfél óra beszélgetés, intimitás. Nagyon sokat adott.

Délután állás interjún voltam, jól sikerült, ha felvesznek akkor apró lépéssel de közelebb kerülök ahhoz amit szeretnék.. vagyis rendezhetem az életem, lépésről lépésre. 

lassan itt a 7 hónap is, az elején azt hittem mennyire nehéz lesz, hogy sosem telik el az első 1.. majd 2 majd 3 hónap. És lassan 4 hónapja van, hogy Zs-vel megünnepeltük a szülinapomon a 3 hónapos fordulót. Milyen szép hétvégée volt. Szerencsések vagyunk, hogy ennyi együtt töltött időt kapunk az élettől.

 

A választás - 2022.01.25.

Azt mondják az embernek mindig van választása. Eldöntheti, hogy él e ezzel a lehetőséggel vagy hagyja, hogy az indulatai vezéreljék és a másik irányba induljon el. Reggel Zs-vel összezörrentünk egy kicsit, lényegtelen min. Elsőre nagy dolognak tűnt számomra, de ahelyett, hogy hagytam volna érvényesülni a régi működésemet, inkább elköszöntem és letettem a telefont. Tudtam, hogy nem akart szándékosan megbántani. Tudtam de az érzelmeim itt ugráltak bennem és dühös voltam. 

Így hát vettem egy nagy levegőt és végiggondoltam, hogy mi is történt, mi az oka, hogy mennyire fáradt, stb. Majd feltettem magamnak a kérdést:

Mi a fontosabb? Hagyni, hogy az egom uraljon engem, vagy félretenni és elengedni, ami történt. És én vlasztottam, elengedtem. Azért tettem ezt, mert így utólag is lényegtelen dologról volt szó. Bevallom megkönnyebbültem. Jó picit még dühös voltam rá, mondjuk mennyit? 20 percet :D rettenetesen sok idő.. Utána felöltöztem és elindultam dolgozni. Egész délelött nem jutott eszembe ami történt. 

Délután összefutottunk, megölelt, bocsánatot kért és érintőlegesen beszéltünk a dologról. Nem akartam nagyobb feneket keríteni neki. Minek? Attól jobb? Én tökéletes vagyok? Sosem hibázom? A f@szt nem.. már elnézés.. Nincs kettős mérce, mindig is utáltam. Viszont azt is elfogadom, hogy ő nem olyan mint én. Ez így is van jól.. Falramásznék attól, ha olyan lenne, mint én :D

Leültünk, segítettem neki a céges dolgokban, tanácsot adtam, próbáltam megnyugtatni. Láttam jól esik neki, tényleg sok van rajta és lassan az egészségét is befolyásolja. Tudom nem vagyok orvos.. de sok ilyen helyzetet láttam, sőt éltem át én is. Amikor a stressz átveszi az uralmat az elme felett. Féltem, nem nem magam miatt aggódom, vagy nem miattunk. Őt féltem, mert látom, hogy még mindig próbál megfelelni annak a faszom főnökének. Én nem vívhatom meg helyette ezt a harcot, de támogathatom.

Szóval ma döntöttem és választottam, és jó érzések vannak bennem. 205 nappal ezelött is döntöttem és azóta is minden nap döntök. Van választásom, szabad akaratom. Csodálatos dolog.

 

Hurrá megyek interjúkra - 2022.01.24.

Ma Zs nálam volt és sokat beszélgettünk. Persze jó volt a karjaimban tartani, de számomra fontosabb volt, hogy a hétvége meghozta bennem azokat a normális érzelmi változásokat, melyekre szükségem volt. Úgy érzem, hogy most a helyén tudom kezelni az érzéseimet, nyugodtan megbeszélve vele dolgokat, elfogadva és átérezve az ő fáradtságát. De magamra figyelve és a céljaimra. Igen, tudom, hajlamos vagyok az érzelmi kilengésre, főleg ha a másik bajban van, akkor úgy érzem meg kell mentenem és beletolni minden erőmet. Hát a világ nem így működik és még ő sem várja el ezt. Szerencsére :)

Apropó célok.. hihetelen, ogy tegnap este pályáztam meg 10+ állást és már a héten lesz 3 interjúm. Ebből 2 olyan, melyeket szeretnék. Az egyik raktárosi álls, de innen 20 percre bkv-val, 3 műszak, könnyű fizikai munka. A másik szellemi kihívás, irodavezetői állás, hibrid munkábajárással. Mind a kettőnek megvan a maga előnye és hátránya. 

Este most kérdeztem Zs véleményét, de egyenlőre nem jutottunk előrébb. Mind a kettőnél megyek az interjúkra és majd kiderül, hogyan tovább :)

Na igen, ha már állás.. szóval gondolkodtam hétvégén és arra jutottam, hogy az előző állással kapcsolatban nem voltam elég türelmes. Mert tényleg jó pénzt fizetnek, korrekt is a cég, de nagy falat lett volna nekem. Igen, megint hirtelen akartam megoldani mindent. Ez van, beismerem, hogy hibáztam. A mostani két állásnál nem kapkodok, mind a kettőt jól megrágom, és megteszek mindent, hogy sikerüljön.

Szóval szép napom van, szép napunk volt. Minden tekintetben. Szeretem nap és a legjobb, hogy magamat is szeretem benne.

 

Hétvége - 2022.01.23.

Bevallom őszintén jól telt a hétvégém. Igen féltem, hogy milyen hatással lesz rám ez a szünet nevű izé.. mennyire telepedik rá a lelkemre és voltak félelmeim. Jó nem leszek álszent és nem mondom, hogy 48 órája folyamatosan boldog mosollyal az arcomo jártam keltem a világban. De..

és ez egy nagy de, mert annak ellenére, hogy Zs kurvára hiányzik, jól éreztem magam. Egyrészt sokat foglalkoztam magammal, legalább 10 helyre küldtem el az önéletrajzomat, aludtam, kitakarítottam, haladtam az F projekttel, elég jól. Szóval lekötöttem a figyelmemet. És nyugalom van, ami jó érzés. Jó volt magamra fókuszálni, végiggondolni hogy mit és hogyan szeretnék csinálni. 

Jól van pontosan még nem tudom, de ha csak ülök és nyűglődök, hogy jajj de szarul indul az év, akkor ez így is marad. Ezt pedig nem szeretném. Ez a két nap is azt bizonyította, hogy ha aktívan elfoglalom magam, akkor kevesebb időm marad a felesleges lelkizésre magammal. Egyrészt ugyanazokat a köröket vagyok hajlamos megfutni (milyen meglepő) másrészt meg attól nem lesz jobb az életem, nem lesznek céljaim és nem haladok előre, hogy megint másoktól várom a segítséget és én csak ülök a sarokban és kesergek.

Szóval összekaptam magam és szépen, lassan sietve, de elkezdtem foglalkozni magammal.

Ok, felmerült bennem már a héten, hogy 2-3 telefonnal megint visszamehetnék az üzleti életbe.. Nincs itt az ideje, nem vagyok elég stabil és ezt nem az alkoholra értem. Arra gondolok, hogy még higgadnom kell és tanulnom a türelmet. Szóval egyenlőre marad a fizikai meló vagy a HO-ban végezhető szellemi munka. Meglátjuk :)

29 hete nem ittam alkoholt. 

Szünet - 2022.01.21.

Most a hétvégén szünetet tartunkk Zs-vel. Nem tudom, hogy milyen lesz. Azt érzem, hogy a jelenlegi llapotban ő is fáradt és én is.

Persze most írhatnék nagyon szép és bizakodó dolgokat, hogy ez milyen jó, így mind a ketten tudunk saját magunkkal foglalkozni, pihenni, stb. De ha őszinte akarok lenni fogalmam sincs ez hogy fog rám hatni. 

Azt tudom, hogy nekem saját magammal kell foglalkoznom, illetve itt vannak az F-fel közös projektjeink. Szóval lesz dolgom a hétvégén.

Most nyugodt vagyok, nincsenek már bennem félelmek, de nem mondom, hogy boldog mosollyal az arcomon vágok neki a hétvégének. Meglátjuk jó döntést hoztunk e. Szívből szeretném vasárnap este azt írni, hogy igen.

 

A teljesítőképességem határa - 2022.01.19.

Nagyon hosszú nap volt. Reggel F-nél kezdtem, van egy nagy projektünk, aminek az első lépése az volt, hogy át kellett egy teher autónyi cuccot vinni egy lakásba. Igen ám, de a harmadik emeletre kellett felcipelni a dolgokat, lift meg nem volt. Elsőre nem tűnt megugorhatatlan feladatnak, de fél órával később...

Fél órával később azt éreztem végem van. A pulzusom olyan 150 körül lehetett, az oxigéniánytól beszűkült a látásom, megszédültem. Mocsok rosszul éreztem magam, F le is ültetett, hvtunk segítséget és a srácok megoldották. Viszont elgondolkodtam azon, hogy fizikailag mit bírok. Hazafelé még rámtelefonált az autószerelő az öcsém kocsijával kapcsolatban és vegyes hírei voltak. Bevallom a mai napom nem volt egy sikertörténet... F-nél lefeküdtem a kanapéra és aludtam egy órát, annyira kimerült voltam. 

Végiggondoltam, hogy mit kellene most tennem. A vidéki munkát nem fogom fizikailag bírni, ha ma 30 perc után így kidőltem, ott meg 9-11 órában kellene folyamatosan pakolnom. Ha az öcsém autója nem jó akkor az is előfordulhat, hogy szerencsésebb esetben éjjel a fagyban állok az út mentén, nem szerencsésebb esetben pedig az árokban landolok. Szóval ezt most elengedtem. 

Nem volt egyszerű döntés..De be kell ismernem, lehet többet akartam mint amire képes vagyok. Nem tudom, tényleg nem tudom mi lenne a jó. Zs-vel is beszéltünk ma erről. Igaz kicsit felbosszantott, de megértem, ő jót akart én meg nehezen viselem a kritikát. Este higgadtan megköszöntem neki, amit írt, igaza volt.

Ő nagyon kivan.. Tartom benne a lelket, próbalok nem csak férfiként visszajelzéseket adni a számára, hanem a vezetői tapasztalatomat is kamatoztatni. Meghallgatni, elmondani az objektív álláspontomat. Nem vagyunk túl szerencsés helyzetben. Mind a kettőnkön nagy a nyomás, és limitáltak a találkozási lehetőségeink. De hiszek abban, hogy meg tudjuk oldani. 

Nem azért támogatom mert a feladatom lenne. Így tartom helyesnek, mert a párom. Aynámra sokmindent mondtam már itt, de amikor majdnem 30 évvel ezelőtt apa kórházba került, naponta járt be hozzá 1,5 éven keresztül. Én ezt láttam, így neveltek, számomra egyértelmű, hogy ha a párunk bajban van, vagy extrém terhelésnek van kitéve, akkor nem engedjük el a kezét, hogy jól van fiam old meg egyedül. Mellé állunk és lehetőségeinkhez mérten de támogatjuk. Igen nehéz, igen néha hiányérzetem van, de most félre kell tenni az egómat. 

Tanulom az életet.. nehéz ezt elmagyarázni egy normális embernek, hogy milyen ez. Mennyire kusza néha, mint az összefonódott idegsejtek, rengeteg lehetőség, merre menjek, mi a jó, mi a helyes, mit tegyek? És ezt nem a kapcsolatunkra értem csak, magára az életemre. 

Hozzáteszem, hogy azért is nehéz ezt megélnem, mert őszintén vallottam, hogy az eddigi szakmai karrierem az maga volt a csoda. 21 éven keresztül nem voltam állásinterjún, mindig hívtak, felajánlottak munkákat és mindig minden összejött. Most meg semmi sem. Nagy a kontraszt, nehezen emésztem meg. Tudom az egóm. És azt is tudom, hogy bármikor visszamehetnék az üzleti életbe, de rámenne pillanatnyilag a józanodásom. Az pedig a legfontosabb.

Szóval holnap ameddig Zs dolgozik, nézek álláshírdetéseket és elküldöm ahova lehet. 

Bassus nehezen indul ez az év.. :D nem baj, lesz ez még így se. Na jó nem leszek negatív. Visszamegyünk az alapokhoz szépen és összerakom magam.

 

süti beállítások módosítása