Most láttam, hogy közel 5 napja nem blogoltam, huhh de gyorsan elszaladt ez a hét.. De jó értelemben véve. 

Zs-vel húsvét alatt nem találkoztam 6 napig. Sokmndent átgondoltam, sokmindent elengedtem kettőnkkel kapcsolatban is és az életem más területein is. Ennek az lett az eredménye, hogy valami hihetetlen nyugalom áradt bennem szét újfent. Ok, tudom, ezt már számtalanszor leírtam :D Én minden egyes ilyen alkalommal örülök, mert úgy érzem ezek az érzések egyre mélyebbről fakadnak bennem, egyre stabilabban jelennek meg a hétköznapjaimban. 

Élvezem az életem, szeretem a munkám, van egy gyönyörű ember, aki a párom, mégsem szélsőségesen élem meg ezeket az érzéseket. Inkább mint egy nagy, erős és lassan hömpölygő folyó. Igen, erősnek érzem magam, nem csak lelkileg, hanem fizikailag is. Tudom, hogy ehhez az kell, hogy rend legyen a fejemben és a lelkemben is. Azzal is tisztában vagyok, hogy ezt a rendet csak úgy tudtam megteremteni, hogy azokon a lelki dolgokon keresztül mentem, amik bennem voltak, és bennem is lesznek. A rend fenttartása pedig azon múlik, hogy hova helyezem a fókuszomat. Én magamra tettem és így sokkal jobb az életem.

Nem, nem lettem megint az az egoista ember aki voltam, egyszerűen csak úgy gondolom, hogy ha én rendben vagyok, akkor a környezetem is rendben van, illetve nem kell mások helyett megoldanom az életüket, döntéseket meghoznom stb. Én úgy élem az éeletem, ahogy nekem jó, betartva apám régi bölcsességét, hogy bánj úgy másokkal, ahogy te szeretnéd, hogy bánjanak.

Szóval jól vagyok. Van bennem egy pici hiányérzet, mert régen nem voltam már aa gyűlésen, hiányoznak a barátaim, de mostanában elég hülyén jöttek ki a műszakjaim, és ha volt egy pici szabadidőm azt a párommal töltöttem. De el fogok menni aa gyűlésre, igaz ebben a pillanatban úgy gondolom, hogy nem magam miatt. Hanem azért mert szeretnek és hiányzom nekik. Ők is sokat tettek értem és szeretném ha látnák és átéreznék, hogy számomra ez mindig is fontos lesz, ők fontosak lesznek bármi történjen is. De most nem az aa-ra volt és van szükségem, hanem arra, hogy magamon dolgozva megerősödjek.

Tegnap este volt egy kis feszültség Zs és köztem. A helyzetünkből adódóan vannak ilyen pillanatok. Mondjuk öröm az ürömben, hogy viszonylag gyorsan elengedtem a témát. Ő nehezebben. Szóval ott álltam egy olyan helyzetben nyugodtan és higgadtan, amiben nem csak a saját feszültségem jött szembe hanem az övé is. Nyugodtan és higgadtan érveltem, ami jó volt mert belülről fakadt. gyorsan és jól aludtam el, nem voltak bennem rossz gondolatok, önhibáztatás, vagy annak keresése, hogy hol rontottam el. 

Reggel megbeszéltük és elsimítottuk a dolgokat, de egy picit én is bezárkóztam. Azt hiszem ez természetes emberi reakció, ráadásul írásban tudtunk csak kommunikálni, ami nem könnyítette meg a helyzetünket. Sosem könnyíti meg. De hát ilyen az életünk, elfogadom. 

Ma csúcs nap volt a melóhelyen és annak ellenére, hogy lelkileg, bár nyugodt voltam, nem voltam a toppon még is jól teljesítettem. Kedves voltam, segítőkész, mosolygós. Jó érzés volt. Lassan kezdem megtanulni, hogyan válaszzam szét azt, hogy ha egy adott szituáció rossz nekem, abból ne arra következtessek, hogy én rossz vagyok, vagy sz@r. Nem könnyű, tényleg nem az. Ma többször is végiggondoltam a beszélgetésünket, de már nem jöttek elő azok a régi félelmek, hogy ha elmondom, ami nem tetszik, akkor nem vagyok szerethető vagy jó vagy értékes ember. Huhh régi beidegződések. Nem állítom, hogy ez minden egyes alkalommal így lesz. De ma egy picivel erősebb lettem és szépen külön kezeltem a dolgokat. Ezt az érzelmi fejlődést próbálom átvezetni máshova is. Hogy ne azonnal akarjak mindent, hogy nem én vagyok a legfontosabb mindig. Néha sikerül, néha nem. A jó része viszont, hogy ha jön is egy kis ugráló pomogács, akkor el tudom hesegetni. Legalább is ma el tudtam.

286 nap. Basszus.. mindjárt 300. mindjárt 10 hónap, amióta van állásom felgyorsult az idő.

Zs elutazott, 6 napig távol leszünk egymástól. Na már most lehetne ezen keseregni. Jah meg is tettem régebben. De most nem :) Na jó azért nem ugrálok örömömben, de van más dolgom, ameddig hazajön. Többek közt bemegyek dolgozni szombaton, az egyik legkeményebb időszakban. Le is foglal, le is fáraszt és kifejezetten élvezem a benti pörgést. Várom, hogy hazajöjjön, de mindent a maga idejében.

Ma találkoztam egy ügyféllel, aki az elsők közt volt, amikor betanultam. Emlékeztem rájuk, mert Pécsről jöttek, kedvesek és határozottak voltak. Elkezdtünk beszélgetni, miközen segítettem nekik egy új termék megvásárásában, Mosolyogva mentek el, elégedetten. Kurva jó érzés volt szakmailag is és emberileg is. Ezek az apró momentumok is bizonyítják, hogy van helyem a kereskedelem világában és jól tudom csinálni, ha élvezem. Márpedig ezt nagyon szeretem :)

Illetve ma jelezték, hogy olyan jól haladunk a betanulással, hogy a 2 hónap múlva esedékes következő szintet elrébb hozzák és lassan elkezdjük. Tudom, hogy emberhiány is van az osztályon, de akkor is jól esett.

Szóval, egy újabb szép napon vagyok túl. Holnap pedig full time pihenés lesz :D Megérdemlem.

Nem tudom, mit hoz a jövőm. Azt tudom, mi van a múltamban. És ezt is tudom, hogy ma mennyire boldog pillanatban volt részem, amikor a munkahelyem felé sétáltam a napsütésben. Szép és teljes pillanat volt. Egyedül voltam, magammal, de még is teljesen, mosolyogva és megélve azéletemnek ezt a pillanatát. 

Jól érzem magam, lassan de kezdem megtalálni az egyensűlyt a munka és a lelki békém között. Ma a kollégáimtól is azt a visszajelzést kaptam, hogy annyira lelkesnek és vidámnak látnak. Persze meglepődtem. Nem azon, hogy nem ilyen lennék bent, hanem... hogy is fogalmazzam meg.. Hónapokkal ezelőtt még azzal küzdöttem, hogy nem vagyok értékes és szerethető. Az eszem tudta, Zs tudta, F tudta, de az érzéseim még is tiltakoztak. Most pedig elfogadom és élvezem, hogy nem csak a környezetem lát ilyennek, hanem én is ezt érzem magamon, magamtól.

Sok munka van benne, és sok munka lesz is még ebben, de ma hátradőlök az ágyban, a tegnapi, a tegnapelőtti és a mai napom emlékeibe kuckózva és mosolygok.

Ma megkaptam az első, hivatalos fizetésemet. Igaz, hogy csak fél hónapra, de akkor is.. Annyira jól esett, Utalás, korrkten aznap, amikor mondták. Semmi trükközés. Basszus, majdnem ugráltam örömömben.

Zs itt volt, láttam rajta, hogy velem örül, bár ma egy kicsit le voltunk lassulva, de olyan jó érzés, hogy ezeket a pillanatokat valahogy mindig vele élem meg.

Bent a cégnél nagyon pörgős nap volt, hiába péntek. És ha péntek, akkor a magyar vásárolni megy, mintha nem lenne holnap :D Nem baj, én szeretem, igaz kurvára elfáradtam így estére, most tudtam ebéd óta enni, mert olyan pörgés volt, hogy alig jutottam ki szünetre.

De kit érdekel? :D Élveztem ma is, hogy van munkám, segítettem a vásárlóknak és eladtam egy úgyabb konyhát. Délelőtt pedig a párommal voltam.

Szuper nap volt ismét :)

Nagyon klassz napom volt. Igaz csak 5 órát aludtam, de még is... Felébredtem elalvás után 1 órával, apával álmodtam. Nem tudom miért, de szerencsére gyorsan vissza tudtam aludni. 

Reggel 8-tól már műszakom volt, tegnam este 9-ig voltam bent. Csak egy hangyafasznyi időm maradt este magamra, de nem baj. Majd jövő hétvégén kipihenem magam, egyben 4 napom lesz az ünnepek miatt.

Viszont a fáradtságom ellenére ma annyira jól pörögtek bent a dolgok. Élveztem, elememben voltam, előjött a salses vénám. Eladtam, vevőkkel csevegtem, pörögtem. Zs közben egy kis wellnessre ment egy barátnőjével. Egy szemernyi irígység sem volt bennem, vagy olyan gondolat, hogy miért nem velem. Miért is lett volna? Örülök, hogy kisimult egy kicsit, hogy tudott a vasárnap este után lazítani, és most este amikor telefonon beszéltünk már egy szemernyi sem volt a hétfői letargiából a hangjában. Hálistennek. Örültem, hogy boldog és mosolygós. Számomra ez olyan szexi.

Egyszer azt mondtam neki, hogy ha 3 kívánságom lenne, akkor az lenne a második, hogy akérmerre is van, legyen boldog és érezze jól magát. Ezt akkor is így gondoltam és ma is így gondolom. Nos most felmerül az olvasóban a kérdés, hogy mi lehet az első kívánságom? Ne legyek alkoholista? Ihassak megint? Nem. Az első kívánságom az lenne, hogy kemény és érdemi munkával rendezni tudjam az életemet. Ez pedig nem is olyan lehetetlen. Persze vannak pillanatok, amikor egy kicsit nehezebb, rossz hírek, a múlt árnyai, felelősségvállalás. De eddig mindig megoldottam és talpra álltam, őszintén hiszek magamban, hogy most is meg fogom csinálni. Na jó jöhet a lottó örtös is :D nem leszek álszent, ki ne örülne neki?? De fenttartom, hogy akkor is bejárnék dolgozni, mert jól érzem magam abban a közegben, a kollégákkal. Lassan, de biztosan haverkodunk össze. Nyitott vagyok, kedves és udvarias, kezdeményező és nem lógatom a lábam. Sosem mondtam bent 3 hét alatt, hogy én jobban tudom, hogy én ezt eddig nem így csináltam, stb. Szépen figyelek, tanulok és élveztem ma is, hogy abból a pici, de hasznos információ bázisból építkezem és magabiztosan tudtam segíteni a vásárlóknak. Ami meg nem ment ott segítséget kértem.

Azt hiszem ez lenne a normális az ember életében, hogy így próbál élni. Nah mindegy, én most tanulom, de bevallom már most is várom, hogy holnap bent legyek a cégnél :)

Fáradt vagyok, de ez most jól eső fáradtság. Hosszú de szép napom volt. Sikerült elkezdenem rendezni azt, amit pénteken.. elrontottam? Nem. Csak a rosszabbik formámat hoztam.

A jó hír, hogy péntek óta nincs bennem önmarcangolás, önvád, de fel sem mentettem magam. Egyszerűen csak végiggondolta, elfogadtam, hogy ilyen is vagyok. Ez az egyik legnagyobb kincs az életemben, hogy megismerem önmagam, hogy érzem fejlődni szeretnék. Nem mindig könnyű.. régi sémák, évtizedes berögződések bukkannak fel és integetnek vadul, hahó ezt eddig nem így csináltad. Valóban, eddig..

De mennyivel szebb úgy élni az életemet, hogy próbálkozom és amikor sikerül, akkor egy csodás nap kerekedhet belőle. Jó érzés. Jó érzés, az is, hogy a tegnap este történtek, bár mély csalódottság és düh volt bennem az eredményeket figyelve, mára nyugalommá szelídültek. Ennek következtében az én letargikus, szexi párommal érdemben tudtam mindenről beszélgetni. Érvelve, beszélgetve, eszmét cserélve. Ahogy anno apám tanított. Apa.. hiányzol, nagyon, de tegnap este kiszakadt belőlem, hogy jó, hogy ezt nem élted meg. 

F-fel is találkoztam ma, tegnap hívott, hogy segítsek befejezni ma egy közös melót. Amikor odaértem megöleltem, pár szóban felvázoltam a nyugalmam. Nem kértem bocsánatot, nem is várta el. Elég volt neki, hogy látta, komolyan veszem ami történt, és nem csak a vállamat rángatom, hogy bocsi ez vagyok én.

A napom fénypontja pedig az volt, amikor az anyám azt mondta büszke vagyok rád kisfiam. Basszus.. 45 év.. 9 hónap józanodás és eljutottunk ide. Annyira zavarban voltam, hogy csak megöleltem és annyit mondtam, köszönöm anyu.

Szép nap volt, kimerített, de úgy érzem tettem bele annyit, hogy nyugodtan hajtsam álomra a fejem. Nem tudom a pénteki dolgokat meg nem történté tenni és bevallom nem is akarom. De el kellett gondolkodnom azon, hogy így nem viselkedhetem. Az, hogy önmagamat adom nem egyenértékű azzal, hogy nekem mindent szabad. Hogy csak úgy szabadon engedhetem az indulataimat és megbánthatok olyan embereket akiknek fontos vagyok és akik fontosak nekem. Igen, ez is az utam része, a fejlődés része. Nem mindig csak a napsütés.

És hát 9 hónap.. Büszke vagyok magamra, egy csepp alkoholt se kívánok, ahogy az aa-ban mondjk kegyelmet kaptam. Na jó de kitől? Az az igazság, hogy én továbbra sem hiszem, hog bárki vigyázná az utamat, hogy egy felsőbb erő segítene. Én abban hiszek, hogy nekem kell változtatnom az életemen, tanulni magamat, magamért. Fejlődnöm, de úgy, hogy nem zárok ki mindenkit. Mert hát szociális lény vagyok, már nem az a magányos farkas aki régen voltam. Szeretem az emberi interakciókat, élvezem, hogy szeretnek és szerethetek. Ha pedig egedül nem megy, akkor segítséget kell kérnem, vagy figyelnem másokra.

Büszke vagyok rád.. milyen szép mondat volt reggel is, délután is és este is... köszönöm NEKTEK!

Na ez egy picit nehéz lesz. Azért mert önkritikát kell gyakorolnom, és hát ki az aki szívesen felvállalja, hogy ha hibázik? Én mindig nehezen tettem meg, de tudom, hogy ez is az utam része. 

Sikeresen amortizáltam az emberi kapcsolataimat. Tudom, hogy ezek nem csak rajtam múltak, tudom, hogy az is a részem, hogy vannak jobb és rosszabb napjaim. És azt is tudom, hogy a munka frontján túlvállaltam magam. Hogy ezek az érvek valósak e vagy csak mentegetőzés? Nem tudom őszintén. Arra szánom a két szabad estém, hogy egy kicsit elbeszélgessek magammal és megnézzem mi okozta azt, hogy F nem áll velem szóba, Zs pedig sikeresen visszahúzódott a csigaházába. 

Nem fogom rájuk kenni, hogy ők is tehetnek róla, tudom, hogy minden egyes szituáciiónak két szereplője volt ebben az esetben. Én arra szeretnék rájönni, hogy mit miért tettem, vagy mondtam. Mondjuk az a "jó" ebben, hogy ma nem voltam feszült, tudtam a munkámra koncentrálni és nem azon keseregtem, hogy elbasztam. Nem szórtam hamut a fejemre, nem volt kesergés csak elfogadás. Nem bántottam magam.

Ez nem azt jelenti, hogy megrántom a vállam és sz@rok arra, hogy ez van. Persze, hogy sajnálom, de nem marcangolom magam. Igen, sokkal könnyebb lenne azzal takaróznom, hogy persze alkoholista vagyok meg szétesett az életem és..  Egyrészt nem akarok, mert akkor sosem tanulom meg, hogy mi a normális és mi nem. Másrészt pedig fejlődnöm kell magam miatt. Bár a tegnapi napom szarul sikerült, ma tudtam a munkámra koncentrálni, helyén kezeltem a történteket és nem kalandozott el a figyelmem. Sőt még meg is dícsértek. Odatettem magam, lelkes és mosolygós voltam. 

Az hogy egy részét az életemnek rosszul kezeltem, nem azt jelenti, hogy mindenban szar vagyok és semmit sem érek. Nem, ma az üzletben jó voltam, máshol meg nem. Ember vagyok, igyekszem, de elfogadom, szívből és őszintén, hogy van, amikor a legjobb szándékom ellenére is bántok másokat, vagy ugy alakul, hogy F nem áll velem szóba. Ez van. Megpróbáltam most is felhívni, hogy beszéljük meg, de nem vette fel. Most egy pár napig békén hagyom, de igyekszem majd rendezni vele ezt az ügyet.

Zs-vel pedig majd hétfőn találkozunk és beszélgetünk a tegnap estéről. Őt is hagyom egy kicsit, megbántottam, bármennyire is az egóm szeretné, ha most egy öleléssel ki tudnám simítani a dolgokat, hát a világ nem ilyen. Vannak következményei az ember cselekedeteinek. Persze, hogy szeretném kiengesztelni, de most nem tudom.

Ezért nem magyarázkodom, de nem is vonom meg a vállam. Most ebben vagyok. Az okokat is csak azért szeretném tudni, hogy jobban figyeljek arra, hogy ez kevesebbszer forduljon elő.

Ma 21.30-kor végeztem az Ikeába, zárás. Az volt a szerencsém, hogy az egyik kolléga errefelé jött és így 22-re itthon voltam.

Bevallom mocsok mód elfáradtam, de mennyivel más ez a fajta fáradtság, mint anno decemberben volt. Egy pillanatig nem éreztem, hogy nyűg lenne az, hogy dolgoznom kell. Persze, hogy vártam, mikor lesz már vége. De közben jó volt a hangulat, nem volt bennem feszültség. Tanultam, figyeltm, segítettem a vásárlóknak, eladtam 4 étkezőszéket, tettem a dolgomat. Jó érzések vannak most is bennem, pedig holnap 6-jor kelek. és újra indul a mókuskerék.

Valahogy még sem tehernek élem meg. Nem félek attó, hogy be leszek dobva lassan a mélyvízbe, mert ketten is elmentek ma az osztályról. Egyszerűen elfogadom, hogy így alakult az életem és ez jó nekem.

ma vagyok 270 napos, hmm.. pár nap és 9 hónap lesz a hátam mögött. Azt gondolom, hogy ez szép teljesítmény.

Tegnap lecsengett a feszültség bennem. Találkoztam Zs-vel is, megöeltem, beszélgettünk és a világ helyrebillent. Ettől is. Meg attól, hogy folyamatosan dolgozom magamon.

Néha fárasztó ez az egész, de továbbra is hiszek abban, hogy megéri. Nagyságrendekkel jobban érzem magam, még nyűgösen is, a bőrőmben, mint közel 9 hónapja. Szeretem azt, hogy ma is 2x2,5 óra alvással mentem be dolgozni és bírtam. Igaz a nap vgére teljesen elfáradtam és alig vonszoltam magam el a buszmegállóig, de még is.. Még is közben élveztem a napsütést, azt, hogy olyan sok mindenem van.

Ami pedig a magánéletemet illeti.. Hmm :) Ezt nem részletezném, az illetékes pontosan tudja, hogy mire gondolok. És ha most annál többet írnék, hogy jól érzem magam a bőrőmben ezen a fronton is, az valószínűleg átcsapna egy olyan fajta ömlengésbe, amit visszaolvasva még nekem is giccses lenne :D

Talán ez a vers részlet illik ide a legjobban:

József Attila: Óda - részlet

Csillagok gyúlnak és lehullnak,
de te megálltál szememben.
Ízed, miként a barlangban a csend,
számban kihűlve leng
s a vizes poháron kezed,
rajta a finom erezet,
föl-földereng.